Анекдоты про кафе
Диалог у стойки столичного кафе:
— Одноразовые стаканчики у вас есть?
— Подождите, сейчас чистых нет.Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает. Гена говорит:
— Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя выверну. Чебурашка снова чавкает. Гена говорит:
— Последний раз предупреждаю: не чавкать, выверну. Чебурашка продолжает чавкать. Гена вывернул его, а Чебурашка не унимается:
— Чав—чув.— Как деликатно завязать знакомство с девушкой?
— Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите презерватив.Муж и жена поужинали в кафе. Расплачиваясь по счету, супруг предлагает официанту:
— А в качестве чаевых моя супруга поможет вам помыть посуду.Двое сидят в кафе.
— Что это за мелодия? "Битлз" или "Спейс"?
— Это вентилятор!Он:
— Сначала я тебе звоню, ты трубку не берешь. А потом я вижу тебя в кафе с мужчиной... Очень жаль...
Она:
— А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину?Два грабителя сидят в портовом баре.
— Ты сегодня завтракал в кафе!
— Как ты узнал?
— У тебя новая куртка.Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!Система посещения кафе и ресторанов по QR кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.
Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Подвозит меня к дому и выдаёт:
— Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять.
— Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять!
Нервный смех, быстрое прощание.
Вот кто меня за язык дёрнул так ответить. Вот второй день жду, перезвонит не перезвонит.Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
— Вы так много пьете, наверное у Вас какой—то праздник?
Мужик отвечает:
— Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она:
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
— Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьете, наверное у вас какой—то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет:
— Шампанским этот вкус не перебьешь...Муж и женой сидят в кафе.
— Дорогая, почему ты так мало ешь?
— Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.
— Да—а. Зато опорожняешься как лошадь.Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает:
— Папа, а тебя не разморит?Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе.
Марк:
— Мне латте и кекс.
Дуров:
— Мне то же самое.Договорились с подругой увидеться в кафе "Сказка". В такси звоню ей и после разговора понимаю весь прикол ситуации: — Я уже еду в сказку, а ты где? — Нет, я еще не в сказке. Я собираюсь. Пойдем туда вместе!
Две приятельницы сидят в кафе.
— О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
— Тогда поговорим о ком—нибудь другом!Ярославский «Шинник» разгромил кафе «Алина» со счётом на 3000 рублей.