Анекдоты про кафе

25 Августа 2022 12:16
  • Диалог у стойки столичного кафе:
    — Одноразовые стаканчики у вас есть?
    — Подождите, сейчас чистых нет.

  • Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает. Гена говорит:
    — Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя выверну. Чебурашка снова чавкает. Гена говорит:
    — Последний раз предупреждаю: не чавкать, выверну. Чебурашка продолжает чавкать. Гена вывернул его, а Чебурашка не унимается:
    — Чав—чув.

  • — Как деликатно завязать знакомство с девушкой?
    — Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите презерватив.

  • Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего—нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет
    — Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!

  • Муж и жена поужинали в кафе. Расплачиваясь по счету, супруг предлагает официанту:
    — А в качестве чаевых моя супруга поможет вам помыть посуду.

  • Двое сидят в кафе.
    — Что это за мелодия? "Битлз" или "Спейс"?
    — Это вентилятор!

  • Он:
    — Сначала я тебе звоню, ты трубку не берешь. А потом я вижу тебя в кафе с мужчиной... Очень жаль...
    Она:
    — А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину?

  • Два грабителя сидят в портовом баре.
    — Ты сегодня завтракал в кафе!
    — Как ты узнал?
    — У тебя новая куртка.

  • Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
    — Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

  • Система посещения кафе и ресторанов по QR кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

  • Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Подвозит меня к дому и выдаёт:
    — Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять.
    — Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять!
    Нервный смех, быстрое прощание.
    Вот кто меня за язык дёрнул так ответить. Вот второй день жду, перезвонит не перезвонит.

  • Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
    — Вы так много пьете, наверное у Вас какой—то праздник?
    Мужик отвечает:
    — Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
    Она:
    — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
    — Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

  • Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...
    К нему подходит официантка:
    — Вы так много пьете, наверное у вас какой—то праздник?
    — Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
    — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
    — Да нет:
    — Шампанским этот вкус не перебьешь...

  • Муж и женой сидят в кафе.
    — Дорогая, почему ты так мало ешь?
    — Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.
    — Да—а. Зато опорожняешься как лошадь.

  • Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает:
    — Папа, а тебя не разморит?

  • Встречаются Цукерберг и Дуров в кафе.
    Марк:
    — Мне латте и кекс.
    Дуров:
    — Мне то же самое.

  • Договорились с подругой увидеться в кафе "Сказка". В такси звоню ей и после разговора понимаю весь прикол ситуации: — Я уже еду в сказку, а ты где? — Нет, я еще не в сказке. Я собираюсь. Пойдем туда вместе!

  • Две приятельницы сидят в кафе.
    — О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
    — Тогда поговорим о ком—нибудь другом!

  • Ярославский «Шинник» разгромил кафе «Алина» со счётом на 3000 рублей.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 119