Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Скажите, этот попугай говорящий?
    — Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

  • Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
    — А тебе зачем?
    — Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
    — Ты спишь?. Я говорю:
    — Да!. А он:
    — Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!

  • У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке...

  • Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
    — Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
    — А мы сразу же после свадьбы условились — назревает конфликт, я ухожу в туалет.
    — Ну?
    — Вот так и живу 50 лет в туалете.

  • Моня, Вы слышали, в Раде есть специяльный комитет, который оценивает новые законы на взяткоёмкость.
    — Конечно, Изя! Этот комитет отсеивает таки законы с низким уровнем взяткоёмкости, как нежизнеспособные.

  • Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...

  • Приходит бабка к гинекологу:
    — Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
    Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились...
    Конец смены — врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину:
    — бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
    — А где бабка?! — испугано спрашивает врач.
    — За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.

  • — Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
    Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

  • Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
    — А что—нибудь веселенькое есть на меня?
    На что получает ответ:
    — Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.

  • Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
    Посетитель:
    — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад.
    Официант:
    — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт "Фантазия"

  • Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
    — Это зачем, вашебродь?
    — Да так, Иван, на всякий случай.
    Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
    — А это зачем, вашебродь?
    — Да случаи — они разные бывают...

  • — Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
    — Ну, чем думали, туда и ставили.

  • Друзья уговаривают старого холостяка жениться:
    — Ведь будешь умирать — стакан воды некому будет подать.
    Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети.
    — А пить что—то не хочется.

  • — Что сказали татары, когда напали на Русь?
    — Русские, сдавайтесь, нас орда!
    — А что им ответили русские?
    — А нас рать!

  • Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Как сказать по—французски: «Любовь»?
    — L’amour,— ответил учитель—полиглот.
    — А как на немецком языке будет «любовь»?
    — Liebe.
    — А как по—китайски «любовь»?
    — Ай.
    — Ай — и всё? — удивилась девушка.
    — Нет, не всё, — возразил учитель. — Ай — и через 9 месяцев появится ещё один китаец в мире.

  • Звонок по телефону. Муж берет трубку:
    — Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
    — А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
    — Вынужден Вас огорчить...
    — Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
    — Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды...

  • Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
    — Да, конечно.
    — И что вы делаете?
    — Смотрим телевизор.
    — Но у тебя же нет телевизора?
    — Она этого пока не заметила.

  • Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой—то Игорь приходит к ним домой.

  • Случайно Винни—Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду. Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О`Пух.

  • С водкой всё идет хорошо, кроме ног.

  • Сидят два грузина, калдырят:
    — Вано?
    — Шо Гоги?
    — Ты мене уважяешь?
    — Канэшно?!
    — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

  • Внук:
    — Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб.
    Дед (снисходительно):
    — Внучек, по—настоящему крутая тайная операция — та, о которой и через сто лет не знает никто, кроме участников!

  • Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
    Муж:
    — Жалко, что мы не захватили пианино.
    — Неостроумно!
    — Просто я оставил на нем билеты.

  • В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

  • Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

  • Останавливает гаишник автомобиль. Милиционер:
    — Ваши права?!
    Водитель:
    — Вот, пожалуйста!
    — А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах!
    — Какая ещё проблема??? Вот же я, третий слева!

  • Британские коты доказали, что они ученые.

  • После 30—ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

  • Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
    — Господи! — говорит.
    Из рации голос:
    — Чего тебе, сын мой?

  • Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
    — Ого! А я думал, вы немые.

  • Чтобы научиться ругаться по—настоящему, нужно научиться водить машину.

  • На уроке физкультуры:
    Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
    — Да? А освобождение у тебя есть?

  • В московском театре эстрады отмечали 50 — летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
    — Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
    Из—за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
    — Не ругайте собачку, она права: Армения — везде...

  • Наша сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков...на этот раз греческих.

  • Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
    Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
    — А Рабинович не врет, это правда работает.

  • Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:
    — Тебе куда, бабушка?
    — В деревню.
    — Я бы взял тебя, да куда корову девать?
    — А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.
    Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
    — Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.
    Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. — бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер:
    — Бабушка, твоя корова левым глазом что—то помаргивает.
    — А это она, милок, на обгон пошла!

  • Купил негр черный «мерседес» и сообщает по телефону жене:
    — Дорогая, я купил «мерс» последней модели.
    — А какого цвета?
    — Как ты и просила, дорогая, телесного.

  • — Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
    — Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять.

  • Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
    — Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!

  • Каждое утро я отчаянно пытаюсь отвоевать у будильника 10 минут своей жизни.

  • — Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
    — Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
    — В первый раз да!

  • — Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
    — Почему?
    — Потому, что готов к любым неожиданностям.

  • Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

  • — Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
    — Правда.
    — То—то я смотрю, обезьян так мало стало.

  • Вот воспитают родители ПРАВИЛЬНО, а ты потом живи и мучайся!

  • Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

  • — Кому хуже всего с бодуна?
    Колобку.... у него ВСЁ болит.

  • Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
    — Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

  • Все дети как дети. В магазине то игрушку, то конфетку просят. А мой заорал:
    — Пап, купи хлебушка!

  • Идет мужик по пустыни... Видит колодец... Кричит:
    — ВОДА!!!ВОДА!!!
    Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:
    — ГДЕ????????????????????

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц