Самые свежие смешные анекдоты до слез
Вовочке подарили котенка.
— А как мне его назвать, — спрашивает Вовочка, — ведь мне не сказали, кот это или кошечка?
— Я тебе завтра скажу, — пообещала бабушка.
Утром малыш сообщил:
— Бабушка, я назвал ее Ксюша!
— А как ты узнал, что это кошечка?
— Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!— Вовочка, а ты сделал домашнее задание?
— А вы проверили наши контрольные?
— Нет. Ведь у меня кроме вас много классов в которых я должна проверить контрольные.
— А у меня много учителей которым я должен сделать домашнее задание.
Учительница замолчала и задумалась о смысле жизни!Когда кто—то в мире покупает новенький айфон, где—то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.Две положительные стороны зимы:
1. День рождения
2. Новый год.— Дайте мне банку меда!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.
— Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
— А как ты об этом узнал?
— Они от восторга начали постукивать по батарее!— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!Бабушки у подъезда:
— А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?Почему деньги нужно хранить в рублях? Рубль очень выгодная валюта — за один рубль всегда можно получить 100 копеек. А если эти 100 копеек сдать в металлолом, то выйдет больше, чем 1 рубль.
Генерал заходит в казарму и говорит:
— Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
— Рады стараться товарищ генерал!Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.
Вовочка: — Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?
М.И.: — Отрицательно!
Вовочка: — Тогда я ничем не занимался...Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
— Чур, я первая!, — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий!, — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина—Колады. Пуфф! Исчезает.
— OK, твоя очередь!, — говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль:
— Всегда дай начальнику высказаться первым.Ночь, пляж, берег Москва—реки. Под раскидистыми дубами—елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум—гам, шашлыки—гитара, дым коромыслом. В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
— Знаете, ребята, по—моему это — девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
— Совсем охренел? Это же ежВчера в нашей газете допущена досадная опечатка. Вместо высказывания Анны Герман «Люди ждут от президента не слов, а дел» следует читать «Люда ждет от президента…»
— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!
— Родной, ты чё, ревнуешь?
— Нет блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет.Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.
— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!Приходит как—то новый русский в милицию и говорит:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
— Письма, естественно, анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?!
— Начальником налоговой инспекции.Прибежала как—то монашка к священнику и говорит:
— Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
— Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь.
— Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность?
— Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.— Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
— Какая ерунда! Hа лице быстрее.Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
— Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика:
— А тебя за что, дед?
— А за людоедство, сынок, за людоедство.—Ты сделала уроки?
— Нет
— А почему ты тогда легла спать?
— Меньше знаешь, крепче спишь.Приходит мужик к доктору и жалуется:
— Доктор, вот ем чёрную икру и какаю чёрной икрой, ем красную икру и какаю красной икрой, что мне делать?
— В таком случае ешьте говно, и будете какать как нормальный человек.Объявление:
"Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!"Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.