Самые свежие смешные анекдоты до слез
Пятилетняя Аленка случайно подслушала разговор родителей. На следующий день она спрашивает:
— Мама, у тебя будет ребенок?
— Вообще—то... да... — смутилась мать.
— А где он сейчас находится?
— Здесь, рядом с моим сердцем.
— А! — кивает головой Аленка.
— А что здесь? — восклицает она, показывая на круглый живот мамы. — Коляска?Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что—то не устраивает.
— Кто такой джентльмен?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.Можно бесконечно долго смотреть на 3 вещи: горящий огонь, текущую воду и придурка, который бесконечно долго смотрит на костер и смеситель.
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В Украине собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГАИ.Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Женщина на приёме у колдуньи
— Помогите вернуть мужа в семью!
— Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.Разговор двух начальников отделов кадров.
— Слушай, а вы евреев на работу берёте?
— Берём.
— А где вы их берёте?— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в ее голове чинят жалюзи...Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор у меня болит горло.
— А что с вами случилось?
— Да я пол ночи простоял на балконе почти голый.
— Что значит почти?
— Да в одном презервативе.К директору школы прибегает зареванная учительница:
— Hе могу... Hе могу больше работать в 6 ``Б``! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
— Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!..Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется.
У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют.Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.
Беседуют родители влюбленных.
— Хотели посватать вашу дочь за нашего сына.
— Она еще слишком молода, — замечает отец девушки.
— Ничего, — вмешивает мать, — пусть берут. Раньше уйдет — раньше вернется.— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!
— Да,да,— тяжело вздыхают куры.— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься?
— Да. Давай уже спрашивай.
— Ты мне изменял?
— Лондон — столица Великобритании.Муж жене вечером:
— Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули.
— Ты у меня умница! А что там с нашей машиной?
— Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пустеет, милорд" или "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки:
— Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит.Выбежала Василиса—прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась. Ну а что делать, эпилепсия!
Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем — и я слышу томный голос:
— Мне нужно тебе кое в чем признаться....
Я напряглась..
— Я... дело в том, что... меня никогда раньше не любил Чиполлино.
Занавес.Я свободно разговариваю на русском, английском, французском, да и на других уроках тоже.
— А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром:
— Либо я, либо он!
— Ну и что?!
— Ну и все! Теперь он мусор выносит.Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой?
— У чужого, сразу бы встал!— Еще раз, с*ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл* — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.
Первый пилот — второму:
— Ты по рули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
Через полчаса возвращается разочарованный:
— Нет, моя жена лучше!
Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
— Ты прав, твоя жена лучше!— Вчера со своей девушкой поссорился.
— Опять?
— Вечером хотел написать смс «споки чмоки».
— И что?
— Торопился, последние 2 буквы не набрал.Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»