Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жил—был однажды очень праведный юноша. И вот как—то раз ночью спустился к нему ангел и сказал:
    — За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай — мудрость, славу, или богатство.
    — Мудрость — выбрал юноша и стал мудрее.
    — Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? — спросил ангел.
    — Эх! Деньгами надо было брать!

  • — Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
    — Двести рублей!
    — А сколько он домой приносит?
    — Восемьдесят!
    — Ой, ты что, математики не знаешь?
    — Нет, это вы моего папу не знаете!

  • Коля в детстве пересмотрел фильм "Криминальное чтиво", поэтому когда родители спросили, что ему задали на сегодня, Коля ответил "English, мазафака!"

  • Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос:
    — Сколько будет 2х2? Результаты его опроса были следующими:
    — Первокурсник с уверенностью ответил:
    — Четыре; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил:
    — Что я, все константы помнить обязан?

  • Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
    — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

  • — Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
    — Жена.

  • Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат дикий вой.
    — Холмс, это воет собака Баскервилей?
    — Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс, — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

  • Трое грабителей в масках напали на Бориса Моисеева.
    — Борис сумел сорвать с них маски, а также рубашки и брюки, после чего разделся сам. Потерпевшие скрылись.

  • Едет поручик в поезде, лежит на верхней полке, слышит внизу дама говорит:
    — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
    — Век живи, век учись, — подумал Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

  • Буддизм, всё—таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.

  • Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
    — Вырывались, кричали...
    А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

  • Жена принесла домой ливерную колбасу.
    — Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
    — Знаешь что, сиди и не гавкай!..

  • — Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
    — А почему так долго, бабушка?
    — Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

  • — А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
    — Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:
    http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

  • И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

  • — Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
    — Алло? Это пожарная служба?
    — Да.
    — У нас тут это... девятиэтажка горит...
    — Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
    — Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

  • Генерал держит речь перед солдатами:
    — Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Тут его перебивает один из солдат:
    — Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?!

  • Приходит девушка в авто магазин и спрашивает продавца:
    — У вас датчики есть?
    — Какие датчики?
    — Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

  • — Мама, мне Сергей сделал предложение!
    — Правда? И что же ты ответила?
    — Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

  • Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл чемпионат мира 1962 года.

  • Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
    — Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто—нибудь пойдет учиться? — спрашивают его приятели.
    — Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!

  • — В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
    — Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

  • Вчера на улице было очень много женщин с цветами. Если не знать, что восьмое марта, могло показаться, что умер Стас Михайлов.

  • Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
    — Мама, ты не видела пульт?
    — Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

  • Шая, быстренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
    — Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помытой шеей?
    — Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

  • — Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
    Через час девочка возвращается:
    — Прости, мам, я ждала—ждала, но он так и не снял ботинки.

  • Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
    — Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4—ом месяце беременности.
    Зверев:
    — Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

  • Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась.
    — Заперто, — решил Штирлиц.

  • В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
    — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
    — Нет, спасибо. Студент я.
    — Ну давай хоть плащ твой подержу!
    — Это не плащ, это мой друг Коля!

  • Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

  • Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
    — Вот бы моей жене такие ноги...
    Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
    — Вот бы моей жене такую грудь...
    Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
    — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

  • Хорошие новости:
    — Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

  • Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
    — Через месяц у русского был и нож, и топор...

  • К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами, и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
    — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
    — Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
    — Откуда вы знаете?
    — Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

  • Полицейский остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

  • Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

  • Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись:
    — Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит:
    — Сделайте мне торт с надписью!
    — Как писать?
    Напишите:
    — Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше — снизу!
    И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
    — Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

  • Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, что стоял ближе всех, стучит в кабинку и спрашивает:
    — Милок, ты чего там делаешь—то?
    А в ответ из—за двери:
    — Читать нечего, вот ноты нашел....
    Очередь легла....

  • Начальник спрашивает у секретарши:
    — Светочка, что вы делаете в субботу?
    Секретаршанадеждой в голосе):
    — Ничего.
    — Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

  • Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

  • Посетитель спрашивает у врача:
    — Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
    — Истину говорят! Ты когда—нибудь видел зайца в очках?

  • Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

  • Гиммлер вызывает своего сотрудника.
    — Назовите двузначное число.
    — 45.
    — А почему не 54?
    — Потому что 45!
    Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 28.
    — А почему не 82?
    — Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
    Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
    — Назовите двузначное число.
    — 33.
    — А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

  • — Назовите три причины, из—за которых вы любите школу?
    — Июнь, июль, август.

  • Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

  • — За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
    — А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
    — От 10 до 15 с конфискацией.

  • Всё, что вы гантели знать о Т9, но боролись слопать.

  • Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

  • На золотой свадьбе Рабинович обращается к жене:
    — Циля, сахарная ты моя, подай мне бокал.
    Соседка жены умиляется:
    — Надо же, столько лет прожили вместе — и такое нежное отношение друг к другу!
    — Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет..!

  • Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц