Анекдот про смешного кабана. Анекдот про кабанов и зайца.

25 Августа 2022 12:16
  • Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

  • Лев собрал всех зверей и говорит:
    — Сегодня будем есть самого трусливого.
    Заяц выбегает и орет:
    — Кабана в обиду не дам!

  • Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
    — Сало, стоять.
    Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
    — Сало, проблемы есть?
    Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
    — Сало — съеб*лось!
    Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
    — Сало, стоять.
    Кабаны останавливаются.
    Заяц:
    — Сало, проблемы есть?
    Волк:
    — Я твоя проблема.
    Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
    Сало — съеб*лось, проблема — осталась!

  • День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
    — Эй, сова, лети немедленно, Винни—Пуха зови. Скажи, что Пятачок дембельнулся!

  • Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спрашивает:
    — На кого мы будем охотиться, Винни?
    — На кабана...
    — А если он убежит?
    — Я тебе убегу!

  • Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
    — Кабан! — испуганно думает хохол.
    Хохол! — испуганно думает кабан.

  • Два друга общаются. Один спрашивает:
    — Ты почему такой грустный?
    — Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана...
    — Ну и что?
    — Да ничего — мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи... И тут пришёл кабан.

  • Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
    — А Винни дома?
    — Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома.
    — Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

  • Задайте другу следующий вопрос:
    — Винни Пух — свинья или кабан?
    — И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

  • Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба—бах, ба—бах!!! Думает:
    — Попал или не попал?
    Дым развеялся. Кабан подходит:
    — Ну ты мужик и попал...

  • Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
    — Выходи к следователю.
    Следователь:
    — Ну рассказывай, как было.
    — Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
    — Пили?
    — Да, выпили... подождали еще немного.
    — Снова пили?
    — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли.
    Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я БАХ — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая—то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню... Тут очнулся, голова болит.
    Следователь:
    — Ладно, так и запишем:
    — На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

  • Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
    Один говорит:
    — Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
    — Так—с, о чем это я?
    — Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
    — А! Да! Ну и вставил!

  • — Ты чего такой грустный?
    — Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
    Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

  • Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит:
    — В чей мех ты одета?
    — В собственный.
    — Нет, своровала, — за решетку.
    Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает:
    — А тебя, по какой причине?
    — Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?

  • Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
    Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
    И когда совместными усилиями 150—килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

  • Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга:
    — Кто, сколько и за что получил.
    Первый:
    — Три года.
    — За что?
    — Да, кабана подстрелил.
    Второй: Пять лет.
    — За что?
    — Лося стрельнул.
    Третий: Двенадцать лет!
    — Да ну! За что!!!
    — Мужики, сказать стыдно... За орла!
    — Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!
    — Да вот приняли мы с братом по пол—литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба—бах!!! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

  • Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
    — Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю — из—за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
    — Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
    — Да не кабана, а хозяина, и как закричу — беги, дурак, беги!..

  • Охота — это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

  • В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров.
    Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.

  • Беседуют 2 охотника.
    — Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?
    — Только дымным.
    — Он что, сильнее бьет?
    — Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 31