Анекдоты про журналистов

Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
— Откуда такое странное имя? — удивился журналист.
— Ыыы... — ответили девочки.

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.

— Литвин признался журналистам, что сейчас читает историю флирта.
— Зачем ее читать, если можно взять пару уроков у Симоненко?

В ВОЗ заявили об обнаружении в Гондурасе нового штамма коронавируса, которому было присвоено имя "пи" по 16 букве греческого алфавита.
На пресс—конференции в министерстве здравоохранения России журналистам сообщили, что штамм "пи" пока не добрался до России. Но опрошенные нами эксперты как один утверждают, что уже "пи" здесь.

Журналист сдаёт заметку:
— Только Чудо помогло Единой России набрать большинство.
Редактор:
— У тебя в слове «Чуров» две ошибки.

— На что живешь?
— Я пишу.
— Ты стал журналистом?
— Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама:
— Пожалуйста иди со мной моя подруга тонет, пожалуйста помогите.
Журналист заглянувший в свою сумку говорит:
— Мне очень жаль, у меня закончилась пленка!!

— Два французских журналиста в Страсбурге заявили, что Янукович их сильно озадачил, подарив им памятные монеты со своим изображением.
— Анна Герман на всякий случай уже назвала их фальшивыми: заявления, журналистов и монеты!

Янукович говорит Азарову:
— Я хочу, чтобы над детскими домами взяли шефство СБУ, ГПУ и МВД.
— С СБУ ничего не выйдет.
— Почему?
— Она уже шефствует над журналистами.

Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами:
— Несколько лет назад мы повысили цены на драг металлы, но это не отразилось на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь, ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа.
— Затем были подняты цены на ликероводочные изделия и снова на золото, но это тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем изменить в сторону повышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак...
— Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали?

— Если Янукович поздравил журналистов с Днем свободной прессы, значит со свободой слова в Украине все будет хорошо?
— Да, Виктор Федорович считает, что для свободной прессы одного дня в году будет вполне достаточно.

— Зачем в Донецке перед встречей с Януковичем впервые обыскали журналистов?
— Женщин — чтобы получить удовольствие, а мужчин — на предмет наличия третьего яйца.

— Янукович рассказал журналистам, приглашенным в Межигорье, что спит в домике с пчелами.
— А где еще спать трутню?

— Почему Янукович даже на встречах с журналистами пьет английскую минералку, а не отечественную?
— Это означает, что в случае большого шухера Федорович уйдет тоже по—английски.

Журналист говорит Азарову:
— Вы целый час рассказывали о Зоне свободной торговли с Россией, но я так ничего и не понял. Приведите конкретный пример, в чем будет выгода?
— Пожалуйста. Например, мы сможем без пошлины закупать в России лопаты, а они у нас — грабли.

Пресса не может быть свободной. Достаточно, чтобы журналист не был продажной сволочью.

— Когда у охраны Януковича и представителей СМИ не будет конфликтов?
— Тогда, когда ВУЗы будут выпускать уже битых журналистов.

— На вопрос журналистов о джипе стоимостью 200 тысяч $ Герман обещала ответить, когда придет время.
— Видно, вышла Ганька из формы, ведь раньше врала не задумываясь.

— Янукович поздравил Обаму с 50—летием и пригласил его в гости.
— Как журналистов в Межигорье? Представляешь, приезжает туда Обама, забирает торт перед воротами и уезжает обратно.

— Говорят, журналистам на встречи с Януковичем запретили приходить в кроссовках и футболках.
— Тогда Януковичу тоже нужен дресс код для хождения в народ — страусиные лапти и костюм из секонд—хенда.