Анекдоты про журналистов
Винни Пух и Пятачёк устроились в газету журналистами. И вот первое их задание:
— Взять интервью у етти (снежного человека).
Так как ехать не очень—то хотелось, то бросили жребий. Пятачёк, взяв диктофон поехал.
Ну нету 1 день, 2,3, Пух уже начал волноваться и поехал проверить всё ли в порядке.
Подходит к пещере, а там Пятачёк лежит порванный и замёрзший. Пух в ужасе собрался бежать, а тут диктофон.
Ну он его включает...
— Уважаемый снежный человек, можно взять у вас интервью?
— Бери!
— Да нет, не это!
— Бери, сказал!— Как ты думаешь, Янукович от души поздравил журналистов с их профессиональным праздником?
— Конечно. Ведь, судя по количеству упоминаний Федоровича в СМИ, он является для журналистов музой.Медведева спрашивают:
— Вы согласны с заявлением журналиста Парфенова, что на российском телевидении никогда не услышишь правды?
— У нашего народа есть альтернатива — пусть смотрит армянское радио.Анна Герман выступает перед журналистами:
— ООН объявила 10—летие безопасности на дорогах. И наш президент одним из первых откликнулся на эту инициативу!
— Каким образом?
— Пересел на вертолет!Встречаются два журналиста—международника, один другому жалуется:
— Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел:
— В Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну, а у тебя как?
— Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду.
— На площадке вам равных нет, — говорит журналист.
— А как дела с учебой?
— Я уже добился круглых пятерок, — отвечает студент.
— Потрясающе! — восторгается обозреватель.
— Да, — соглашается игрок.
— Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.— Кравчук пожаловался, что получает не президентскую пенсию, а обычную депутатскую в 2000 долларов.
— Представляю, как рыдающий Кравчук декламирует журналистам:— Янукович, поздравляя журналистов с профессиональным праздником, назвал их санитарами.
— То есть дал понять, что журналистам нужна не свобода слова, а носилки.— Говорят, охранник, напавший на журналиста СТБ, больше не будет работать в охране президента.
— Естественно. Ведь его повысили в должности и теперь он будет укладывать Януковича спать.Журналист:
— Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
— Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
— Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.Журналист боксёру:
— Вот, ты в каком году родился?
— В 1980—м.
— Значит, 30 лет уже?
— Нет, 29.
— Почему?
— А я в 2005—м не отмечал.Хорошковский спрашивает Фирташа:
— Может мне подать на наших журналистов в Стокгольмский суд?
— Зачем?
— А вдруг мне честь и достоинство вернут хотя бы газом.Западный журналист спрашивает у Путина:
— Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
— Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.Перед журналистами выступает Левочкин:
— Нет более последовательного сторонника демократии, чем Янукович.
— Тогда почему запретили фотографировать его кортеж?
— Потому что Виктор Федорович больше не будет участвовать в бесплатных фото сессиях.Охрану Януковича спрашивают:
— Почему вы скрутили журналиста СТБ? Это что, покушение на свободу слова?
— Нет. Просто земля слухами полнится, и мы лишь помогли журналисту приложить к ней ухо.У главы МВД Украины спрашивают:
— Журналисты насчитали у Лукьяновского СИЗО около пяти тысяч участников акции "Цветок для Юли". Почему же милиция утверждает, что их было только 500 человек?
— Так и получится, если от общего числа участников отнять количество наших людей в штатском...Времена очередного бензинового кризиса. Бубен заходит к журналистам и говорит, что видел в районе фуникулёра бензовоз с 93—м.
— Вы передайте об этом, мы первыми будем, — говорит Бубен.
Пан редактор хватает с вешалки куртку:
— Что там передавать, я поехал заправляться!
Из дверей:
— И не передавайте!К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью.
— Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? — задал первый вопрос журналист.
— То, что дешевле, сынок! — ответил старец.