Анекдоты про журналистов
Журналист обращается к Юлии Тимошенко:
— Юлия Владимировна, как Вы прокомментируйте решение Конституционного суда об отмене полит реформы?
— Если бы я была президентом Украины, это было бы правильным решением, позволившим мне еще быстрее привести Украину к процветанию! А так это решение уничтожает в нашей стране остатки демократии!Журналисты в Межигорье спросили Януковича:
— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги:
— Господин Президент, как прошла встреча?
— О, Папа Римский клёвый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
Выходит Папа. Журналисты к нему:
— Ваше Святейшество, как прошла встреча?
— Ужасно! Полное непонимание!!!
— Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
— Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних...!!!— В день выступления Януковича в "Украинском доме" Анна Герман сделала брифинг и пообещала экскурс в Межигорье для журналистов. Почему же в последний момент она все отменила?
— Януковичу позвонила жена Люся и сказала, что в "Украинском доме" или дворце "Украина" Аня может ему делать хоть брифинг, хоть экскурс,но делать это в родном доме она ей не позволит!Тимошенко спрашивают:
— Ходят слухи, будто бы вы хотели подкупить журналистов "Интера", чтобы они заявили о цензуре на канале?
— На какие шиши, если я свою декларацию о доходах без слез читать не могу?— Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!
— А они хоть не грязные были?
— Нет, начищенные до блеска!
— Значит, уважает!Азаров обращается к журналистам:
— Не пишите, что все у нас плохо. Вы же отпугиваете инвесторов.
— А мы и не пишем, что у вас плохо. Мы пишем, что плохо у нас.— Говорят, Хорошковский каждое утро просыпается с мыслью "Что я сделал для журналистов?"
— Поэтому, когда у Хорошковского бессонница, журналисты чувствуют себя гораздо спокойнее.Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
— Зачем твой отец уничтожает книги?
— Он не уничтожает книги, а создает свою.— Товарищ управляющий, — говорит секретарша, — сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов.
— А кто это был? — журналист или сотрудник ОБХСС?Журналисты спрашивают у Лукашенко:
— Сколько языков Вы знаете?
— Тры: русский, бялорусский и английский.
— А скажите, пожалуйста, что—нибудь по—английски!
— Шпрехен зи дойч.
— Это ведь немецкий!
— Ну, значыт, чытыры!В один из колхозов приезжает журналист, видит — у правления колхоза сидят три старца в глубокой задумчивости.
— О чем думу думаете, дедушки? — спрашивает журналист.
Ему отвечают:
— Когда рождается младенец, Бог спускается на землю, и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор... А мы вот сидим и думаем, ну куда же он нашего председателя колхоза поцеловал?Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете... Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал:
— Этот козел даже плавать не умеет!Пресс—конференция Януковича. Журналист:
— Виктор Фёдорович, как вы считаете, не противоречат ли последние украинско—российские договоренности семнадцатой статье Конституции?
— (пауза). Хм, согласно Регламенту Верховной Рады Украины...Секретарь докладывает Хорошковскому:
— К вам на прием группа журналистов.
— Вводите!..., тьху, вяжите!…, то есть — зовите.На пресс—конференции журналисты спрашивают Януковича:
—Какой Ваш любимый канал и перспективы его развития?
—Беломор Канал конечно, там еще сигареты такие делают..Из израильской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Слетелись журналисты со всего мира, просят показать ребенка. Оказалось, он весит всего 60 кг. Обман!..Отец ребенка оправдывается:
— Я не виноват. Просто вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание