Анекдоты про журналистов
Журналист спрашивает известного мультимиллионера:
— Вы помните свой первый миллион?
— Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.Пожарный журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что—то жарили...
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.Репортеры окружили столетнего старика и стали расспрашивать, как ему удалось сохранить так долго здоровье и бодрость.
— Своей силе и энергии я обязан тому, что строго придерживался режима:
— Не употреблял мяса, табака и спиртного и всю жизнь ложился спать в девять часов вечера.
— Здорово! — стали восхищаться журналисты.
— А что это у вас за шум в соседней комнате?
— Кажется, вернулся мой отец, он где—то прокутил всю прошлую ночь.Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает.
— Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.
На следующий день все газеты пестрели заголовками:
— Папа Римский не умеет плавать!Журналист обращается к Саркози:
— Почему Вы бомбите Ливию?
— Так они террористы.
— А почему Вы решили, что они террористы?
— Так я же их бомблю!Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
— Ох, видно, и здорово ты там нализался!Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:
— Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви...
— Я? Даром? Никогда!После удачного полёта на новом самолёте журналисты спрашивают лётчика испытателя:
— Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полётов?
— Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.Интервью с известной актрисой. Журналист:
— Почему вы любите только богатых мужчин?
— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.Медведев говорит журналистам:
— Так как наша милиция себя дискредитировала, то ее надо переименовать в полицию.
— А зачем, если Россия и так полицейское государство?— Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
— И кому же улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла за журналиста.Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
— А где твое интервью? — строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
— Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
— Вот посмотрите! — сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
— Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
— Признаться, он сказал пару слов, — буркнул репортер, — но они явно не для печати.Приходит как—то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона.
Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
— Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
— Международный!
— А этот?
— Междугородний!!
— А этот?
— Городской!!!
— А этот?
— Да заманал, мужик, местный это, местный!!!Идет опрос на улице. Журналист — девушке:
— Вы бы хотели заняться бизнесом?
— Да, но чтоб мама не узнала.Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс—конференция. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
— А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
— Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками:
— Зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются броне колпаком, желтую — Белый дом уходит под землю, красную — и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
— Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном — унитаз золотой, в другом — серебряный, а в третьем — платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...Журналист проводит соцопрос и спрашивает женщину:
— Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
— Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
— Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
— Я не мог ее поймать.Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист:
— Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
— Чем кто?У садиста берут интервью:
— Ответьте, в действительности, тяжело быть садистом?
Садист подумал, и машинально начал сигарету об журналиста тушить:
— Ну, что вам сказать, думаю, не сложнее, чем, вам, журналистам...