Анекдоты про журналистов
Советский журналист в "развивающейся" африканской стране интервьюирует главу государства:
— Ну, как, у вас с антисемитизмом? Изжили?
— Нет еще. Сколько ни говорю своим: евреи такие же люди, как все! — не едят, проклятые!У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей...Журналисты спрашивают у Лукашенко:
— Сколько языков Вы знаете?
— Три: русский, бялорусский и английский.
— А скажите пожалуйста что—нибудь по—английски!
— Шпрехен зи дойч.
— Это ведь немецкий!
— Ну, значит, четыре!На даче у спортсмена—чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже за долбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.— Что это с сэром Элтоном Джоном произошло? То журналистов обматерил, теперь на Мадонну наехал?
— А у него, видать, климакс начался...Вопрос прохожему на улице задает журналист.
— Что вы можете сказать о игре сборной России?
— Ругательства опустить?
— Да, конечно.
— Тогда я промолчу...Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.
В ответ на протесты против притеснения свободы слова, в администрации президента сказали:
— Господа журналисты! У вас есть право хранить молчание...Януковича спрашивают:
— Журналисты телеканала "1+1" пожаловались на цензуру в программе новостей.
— А зачем культурной стране нецензурные новости?На селекторном совещании премьер—министр сказал энергетикам:
— Вы мне этим беспорядком порядком надоели уже!
— Иностранные журналисты ломают голову, не в силах осмыслить это заявление.Журналист спрашивает гонщика—победителя:
— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
— Да просто тормоза отказали...Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в «Одноклассниках»!Западный журналист берёт интервью у русской модели:
— Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите — это верно, что они имеют один маленький недостаток — немножко грубоваты?
— Что ты сказал, пид@р зло@бучий?! Это мы—то грубоваты, сук@ ты подзаборная?!"Генно—модифицированные продукты совершенно безвредны для людей", — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.
Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык. Удивленные журналисты задают вопрос:
— А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД:
— При обучении мы использовали метод 25—го кадра!
— Это как?
— После 24—х повторений фразы следует удар дубинкой!Журналист задает вопрос известному художнику:
— Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин?
— Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые украдут какую—нибудь картину.Пресс—секретарь Госдепа:
— Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
— Какими именно?
— Да без разницы…Журналист обращается к Саркози:
— Почему Вы бомбите Ливию?
— Так они террористы.
— А почему Вы решили, что они террористы?
— Так я же их бомблю!