Анекдоты про журналистов

25 Августа 2022 12:16
  • В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
    — Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся?
    — Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо...

  • — Руки моей дочери просили сразу двое: инжинер и журналист.
    — И кому улыбнулось счастье?
    Инженеру.Она вышла замуж за журналиста.

  • Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ—29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
    — Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот—экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
    — А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...

  • Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании:
    — Какие ваши любимые мифические персонажи?
    Сон, спокойствие и адекватность.

  • Журналист спрашивает именитого врача:
    — Скажите, а как вы стали хирургом?
    — В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

  • В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое:
    — Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
    — Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
    Сначала ответил Француз:
    — Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
    Потом ответил Американец:
    — Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
    И наконец ответил Дагестанец:
    — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!

  • Л.И.Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов.
    — Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов.
    — Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я думал, то мне пришел... гм... каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали:
    — Нет — и граната полетела обратно.

  • Журналист спрашивает столетнего деда:
    — Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
    Дед на это отвечает с достоинством:
    — Пока нет...

  • Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
    — После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

  • Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
    — Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач...

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
    — Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    — Пересчитаю.

  • Любопытную закономерность отметили журналисты на чемпионате мира по гребле на каноэ — двойках.
    — У всех спортсменов российских экипажей почему—то были одинаковые имена — Гребибля и Гребубля.

  • Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской компании предлагали денежное вознаграждение высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласие на сотрудничество.
    Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И еще откуда—то появился тринадцатый.

  • Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
    — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
    — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
    — Но таких игроков очень мало!
    — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток:
    — Они не умеют играть в футбол.

  • Журналист спрашивает начинающего писателя:
    — Как вы стали писателем?
    — Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

  • Журналист берет интервью у отставного капитана:
    — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
    Старый морской волк, после некоторого раздумья:
    — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

  • Журналист берет интервью у миллионера:
    — Что вам помогло добиться успеха?
    — Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
    — И это убеждение помогло вам разбогатеть?
    — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

  • Кандидата спрашивают журналисты:
    — С какой целью вы баллотируетесь?
    — Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
    — И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
    — Ну что вы, — отвечает кандидат.
    — Я хочу во всем этом участвовать!

  • На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
    Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
    — Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
    — Я не мог её поймать.

  • Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
    — Слушай, хочэш бриллиант, да?
    — Не прочь бы! — говорит она.
    — Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
    — ОК!
    В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
    — До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
    Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
    — А, улэтай! Надоэла!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 181