Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Автобусная экскурсия по Одессе.
    — Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
    — Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
    — А неизвестно, был ли он матросом.

  • Прибегает Дефчёнка в женскую общагу:
    — Дефчёнки! Быстрее! Сюда пацаны идут! Трусы снимайте!
    — ...
    — Дуры! С балкона!

  • Отец — Вовочке:
    — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

  • Как оказалось Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за два года.

  • — А я смотрел кино с Томом Крузом.
    — Ну и как?
    — Фильм ничего, но Тому Крузу не понравилось.

  • Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

  • Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

  • Сегодня на трассе в пять утра.
    — Девушка, вы что — ночная бабочка?!
    — Нет, бл* — утренняя звезда!!!

  • Гражданская война. В окопе:
    — Петро, глянь не москаль ли бежит?
    — Да, однозначна москаль!
    — А давай в него с ружья бахнем?
    — А вдруг он то же в нас бахнет?
    — Дык, а в нас то за что?

  • Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
    — Ну как? Спит?
    — Да, мам, спит.

  • Смотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.

  • В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
    — Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
    — Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
    — Дайте ему кто—нибудь глоток виски, — повторила старушка.
    — Надо вызвать «скорую»!
    — Нет ли поблизости врача?
    — Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
    Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
    — Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

  • Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

  • Люди:
    — Я хорошо рисую
    — А я профессиональный спортсмен
    — А я просто красивый и общительный человек
    Я:
    — А я умею дышать

  • — Опишите степень своей адекватности.
    — Я не делаю селфи.
    — Вы приняты!

  • Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

  • Леди Ашкрофт в Лондоне решила устроить званый прием и наняла горничную, мисс Скапесию, которая недавно эмигрировала в Англию.
    — Только не забудьте сахарные щипцы, — распорядилась английская матрона.
    — Не очень красиво, когда мужчины идут в туалет, там вынимают и вкладывают обратно, и потом вытаскивают кусочки сахара пальцами.
    — Да, мэм, — ответила итальянская девушка.
    После ухода гостей леди Ашкрофт спросила:
    — Мисс Скапенсия, я думала, что я сказала вам о щипцах доля сахара?!
    — Я положила их, миссис. Клянусь!
    — Да, но я ведь не видела их на столе!
    — На столе? Я положила их в туалете!

  • Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

  • Одесский дворик:
    — Сёмочка иди кушать!
    — Я уже покушал у Павлика!
    — Ой! Это не сын, а золото!

  • — Ты где?
    — В аду.
    — Выйдешь из школы, перезвони.

  • — Скажи мне что нибудь тёплое
    — Гори в аду.

  • Кто ответит за косяки рыб?

  • Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
    В публичном доме ты выбираешь, а потом тр*хаешь, кого выбрал.
    На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр*хают тебя.

  • В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
    — Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
    — Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
    — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

  • Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.

  • Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю—нарушителю:
    — Вы знак "60" видели?
    — Видел...
    — Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

  • Вопрос из кроссворда:
    — На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
    Ответ:
    — Канализация.

  • Я — очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

  • Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая—то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
    Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
    — Да, — ответил святой отец.
    — Вот Он и послал мне вас.

  • Звонок по телефону. Муж берет трубку:
    — Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
    — А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
    — Вынужден Вас огорчить...
    — Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
    — Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды...

  • — Сёма, ви слышали, шо в Киеве раздавали презервативы с портретом нашего президента? Так говорят— они просроченные!
    — Фима, ну и шо тут страшного? Наш президент таки заслужил, шоб его портрет рисовали не только на просроченных, но и на использованных презервативах!

  • Девушка — парню:
    — Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
    — Я бы в неё пошёл.

  • Зять теще:
    — Выпей отраву тварь... Тьфу ты... Я хотел сказать выпей отвар из трав.

  • Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди:
    — Мне два кило яблок.
    — Мы блондинкам яблоки не продаем!
    — А почему? — обижено
    — А потому что это аптека!

  • Заходит прапор в туалет и громко командует:
    — По порядку кабинок рассчитайсь!
    Из кабинок раздаётся:
    — Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
    Прапор:
    — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
    Голос из четвёртой кабинки:
    — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

  • В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
    — А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника—наркомана:
    — Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
    — Ну ты, брат, и влетел...

  • Марья Ивановна задаёт задачу:
    — Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити — 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером?
    Вовочка:
    — Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...

  • Стоматолог:
    — Сейчас будет немного больно.
    Я:
    — Хорошо.
    Стоматолог:
    — Тебя никто никогда не любил.

  • Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
    — О, классно! Вместе поедем.

  • Студенты—медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
    Студенты—пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

  • В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
    — А что с тобой случилось?
    — Да вчера ночью, во время испытаний, когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня ка—а—а—ак шарахнуло об пол — и всё, я отключился... Очнулся уже здесь.
    — Да—а—а, рискованная у тебя работа! А что испытывали?
    — Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

  • — В юности кажется — чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
    — К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
    — В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

  • — Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
    — Все правильно! Бережет энергию.

  • Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
    — Принеси—ка мне блюдо за тысячу долларов!
    — Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

  • Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах — негры. Встает один негр и начинает возмущаться:
    — Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
    Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
    — А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!
    — Светло—зеленые садятся спереди, темно—зеленые — сзади!

  • В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
    — Ты спишь?
    — Угу, сплю.
    Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
    — Ты спишь?
    — Да, сплю.
    Проходит еще полчаса.
    — Ты спишь?
    — Ну сказал же, что сплю!
    — Извини, ладно, спи, утром поговорим.
    — Нет уж, что ты хотела? Говори!
    — Ты кто?

  • Hа вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. Hа суде его спрашивают:
    — За что ты её убил?
    — Она нэ дэвушкой была!
    — А почему в пеpвую же ночь не убил?!
    — В пэpвую ночь дэвушкой была.

  • Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума

  • — Что такое еврейское счастье?
    — Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

  • Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс—нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
    — А как часто можно?
    — Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
    — А в четверг что?!
    — А в четверг тебе в бочке сидеть…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц