Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского:
    — Вам не страшно было?!
    Русский:
    — Мне то нет. А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.

  • Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года. Я решил — пусть наступает.

  • Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос:
    — Сколько будет 2х2? Результаты его опроса были следующими:
    — Первокурсник с уверенностью ответил:
    — Четыре; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил:
    — Что я, все константы помнить обязан?

  • Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
    — Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

  • Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
    — Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
    — Ну конечно.
    — А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки" — она идёт на кухню борщ варит.

  • Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
    — Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
    — Да? И что она тебе сказала?
    — А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

  • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
    — Моя жена рядом?
    — Да, дорогой.
    — Дети здесь?
    — Да, папочка.
    — А мои внуки?
    — Тут мы, дедушка!
    — Тогда кому свет на кухне горит?

  • В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил:
    — Сколько вы хотите за бочку пива?
    Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
    — Какого хрена?
    — Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.

  • Новости регионов:
    — В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии...

  • Из письма в газету:
    — Привет, редакция. По—моему, моя Анжелика вообще оборзела. Я ей каждый день дарю дорогие цветы, раз в неделю — дорогие украшения в желтом корпусе, по вечерам мы ходим отрываться в ночные клубы.
    — И после этого она мне вчера говорит, что, типа, давай, Витек, поженимся. Нормально, да!? Посоветуйте, что мне делать—то, а то я напрягся весь...

  • По гороскопу я — весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

  • Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
    — Кто, кто? — не понял Ленин.
    — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
    — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
    Через неделю пришла новая телеграмма:
    — Учителя голодают.
    — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

  • Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
    — С—с—слесаря вызывали?
    — Нет, милок, не вызывала.
    — Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

  • В одной африканской стране местные жители съели советского дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту протеста. Через некоторое время был получен ответ:
    — Разрешаем вам съесть нашего посла.

  • Медкомиссия в военкомате. К женщине—доктору заходит призывник.
    Она:
    — Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь.
    Он (одеваясь):
    — Что, мать, отсрочки там не видно?

  • — Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
    Раввин отвечает:
    — В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..."
    — Но где же тут говорится о головном уборе?
    — Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

  • Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что—либо о Панамском канале.
    — Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре, такого канала нет.

  • Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
    — Смотри, Орел с говном сидят!
    Петька:
    — Ну я полетел, Василий Иванович.
    В.И.:
    — Полетишь, когда лопатой подбросят...

  • Криминальные новости.
    — Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

  • — Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль?
    — Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...

  • Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц — дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

  • Один приятель говорит другому:
    — Кстати, я вчера внезапно принял участие в благотворительности.
    — Как это?
    — Деньги потерял.

  • Мама сидит на остановке с малышом:
    Миша, пись, пись!
    — Девушка, хватит уже!
    — Говорит мужчина, который рядом стоит.
    — А что я сделаю, если малыш пописать не может!
    — Зато я уже 10 раз сбегал!

  • Абрам встречает Мойшу:
    — Ты что, в Питер вернулся?
    — Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.

  • Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

  • — Чего ты боишься?
    — Темноты и психологов..
    — Ну, психологов—то понятно! А темноты почему?
    — А мало ли сколько в ней психологов!?!

  • — Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
    — А начиналось с задержки месячных...

  • — Почему у слона глаза красные?
    — Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
    — Видели когда—нибудь слона в помидорах?
    — Хорошо прячется, правда?

  • Идет матч Франция—Россия. Комментатор:
    — Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.

  • Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
    — Что ты ходишь вокруг меня кругом?
    — Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке:
    — Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза.

  • — Ты так похудела! Это новая диета?
    — Да, морковь, свёкла и картофель.
    — А что делала, варила или жарила?
    — Копала!

  • — Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
    — Во, блин, японцы нарезались!

  • — Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
    — Нет.
    Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

  • Геолог спрашивает чабана:
    Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
    — Белые или черные? — спрашивает чабан.
    — Ну, черные.
    — Черные — 2 килограмма.
    — А белые?
    — И белые — 2 килограмма.
    — А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
    — Черным или белым? — уточняет чабан.
    — Ну, черным.
    — Черным — 1 килограмм.
    — А белым? — не унимается геолог.
    — И белым — 1 килограмм.
    Геолог в бешенстве:
    — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
    — Ну—у, так черные ж мои... — отвечает чабан.
    (геолог понимающе)
    — А—а—а, А белые? — И белые мои...

  • Огни ночного голода в холодильнике.

  • На военном корабле боцман спрашивает капитана:
    Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
    — Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

  • Решил эстонец кур разводить. Заказал партию — 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско—хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое—то время приходит ответ:
    — Пришлите образцы почвы.

  • Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент.
    — Хотя бы на время работы в женском отделении.

  • Звонок в дверь.
    — Кто там?
    Тараканов травить!
    — Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!

  • Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
    — Зайка, я Вова...

  • Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

  • Константин Львович Эрнст сел в такси.
    — Останкино! — бросил он таксисту.
    — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
    — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
    — Прайм—тайм. — развел руками таксистПробки повсюду.
    — Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
    — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе—классик. Искушение вкусом!
    — Мы поедем или нет?
    — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
    — Мы поедем сегодня или нет?
    — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
    Однако через метров двести машина опять остановилась.
    — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
    — Вы издеветесь надо мной?
    — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
    — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
    — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

  • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
    — Моя жена рядом?
    — Да, мой дорогой.
    — А мои дети здесь?
    — Да, папочка.
    — Мои внуки здесь?
    — Да, дедушка!
    — Тогда почему на кухне свет горит?

  • Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

  • Самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

  • Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой—литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ—палатку. Косит. В этот момент Як—42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15—20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
    Пилот по рации:
    — Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

  • В библиотеке:
    — Где тут у вас книга “Мужчина — повелитель женщин”?
    — Фантастика на третьем этаже.

  • Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Корриду. Василий Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги и бежать:
    — Один круг, другой... На третьем бык споткнулся, Василий Иванович подбежал и заколол его. Бурные овации, куча денег... После этого к нему подходит Петька:
    — Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы усрался...
    — Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?

  • — Вы с мужем занимаетесь сексом?
    — Регулярно!
    — Очень хорошо! А как часто?
    — Непрерывно!
    — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
    — В мозг… начиная с раннего утра!

  • — Вчера разместила объявление на сайте знакомств.
    — Ну и как?
    — Написал один, но я ему отказала.
    — Почему?
    — Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц