Самые свежие смешные анекдоты до слез
Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что докторслегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски изсобственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут жеспрятал.
— Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.
— Обязательно, только когда уедет полиция...Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
— А с похмелья — это когда находишь.Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах. Мальчик:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело взбешённый отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орёте? Вы пробовали эту сметану?— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
— Да—а.. А любовник—то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд?Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было вскрытие!
— С любовью то же, что с грибами.
— В каком смысле?
— Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь...Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался...На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
— Представляешь, если бы у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.— Дорогой, а можно я пойду с подругами погуляю?
— Только возвращайся трезвая...
— Офигеть, тогда я приду через 2 дня...Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!Блондинка — подруге:
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу — он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы — он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.
В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.
А чему вы удивляетесь?
Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
— Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной.
— Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом.
Судья — Игнашевичу:
— Развернитесь, так нельзя!!!
Игнашевич — судье:
— Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!
— Моя девушка как мобильный.
— Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
— Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.— Слышал? Доллар падает.
— Нет. Это он приседает перед прыжком.В вагоне—ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.Жена испекла к празднику пирог. Чтобы муж его не съел, поставила на пирог записку «Не ешь меня». Придя домой, она увидела пустую тарелку с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
Останавливает гаишник 600—й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута—другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:
— Клюет?
Все отвечают, что клюет. Только один говорит:
— Нет, не клюет.
Врач видит — пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают:
— А почему ты сказал, что не клюет?
Тот отвечает:
— Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
— Непорядок! В 3—ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как—то истории не соответствует.
— Понял, исправим! — сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается:
— Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»