Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Морская примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный.

  • На суде прокурор спрашивает убийцу:
    — Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
    — А на шкатулке было написано:
    — Вскрыть только после моей смерти.

  • — Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику делаю...
    — А как вы его кормите?
    — О, точно, так и знал, что что—нибудь забуду!

  • Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

  • — Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
    — И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...

  • Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали изсамолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
    — Хочешь яблоко?
    — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
    — На, — дает ему яблоко.
    Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
    — Хочешь яблоко?
    — Ну, хочу...
    — На, — дает ему еще яблоко.
    Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
    Яблоко хочешь?
    — Хочу... А ты их где берешь—то?
    — Да у тебя за спиной их полный мешок.

  • Мама разговаривает с дочкой:
    — Какая же ты всё—таки вредная...
    — Все претензии к производителю!

  • Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на язык медведей означает "Обед".

  • Две подруги:
    — Привет! Как жизнь?
    — Нормально. Что нового? Как скотина?
    — Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
    — КОТА???
    — Блин... Я думала, ты про мужа...

  • Девушка обращается к своему парню:
    — Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
    — Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..

  • США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:
    — Простите, вы еврей?
    — Да, но как вы...
    — И родом вы из Одессы?
    — Да, но как вы...
    — И жили вы возле Дерибасовской?
    — Да, но как вы...
    — И обрезание вам делал дядя Изя?
    — Да, но как вы об этом все знаете
    — Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво.
    — Но при чем все это?
    — Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.

  • Прибегает мать настоятельница в соседний мужской монастырь к святому отцу:
    — Ах! Ах! Святой отец, ваши монахи лезут в наш монастырь через забор!
    Святой отец, не обращая внимания, пьет чай. Настоятельница, глядя в окно:
    — Ах! Ваши монахи перелезли через забор!
    Святой отец — ноль внимания. Мать настоятельница, в истерике:
    — Ах!Ах! Ваши монахи гонятся за нашими монашками!
    — И как догнали?
    Мать настоятельница, вытирая пот со лба:
    — Уф! Не догнали...
    — Неа, не мои монахи.

  • Становиться взрослым — это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

  • Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!

  • — Этот шрам на твоем лице, это...
    — От подушки.
    — Боже, а этот, это...
    — От дивана.
    — Мой герой!

  • — И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
    — А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

  • К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
    — Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
    — Потише, голубчик, потише. Во—первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во—вторых, вы нам подходите.

  • Встречаются двое друзей.
    — Привет, Вась, ты что такой грустный?
    — Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
    — Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.

  • Объявление в парадном.
    Уважаемая соседка!
    Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
    Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
    Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
    В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
    Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

  • Случай за городом: Решили грабители "посетить" домик один... Стучали долго... Наконец открывает им маленький мальчик...
    — Здравствуй, малыш...
    — Здрастя...
    — А где твой папа?
    — Нету...
    — А где он?
    Мальчик, опустив голову:
    — Самосвалом задавили...
    — А мама?
    — Нету, тоже самосвалом задавили...
    В грабителях проснулась жалость...
    — Ну а бабушка, дедушка, братья, сестры???
    — Их тоже самосвалом задавили...
    Грабители, сквозь слезы:
    — Ну что же ты тут делаешь, совсем один???
    — А так... На самосвале катаюсь...

  • На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
    — Боря, вы down?
    — Сама идиотка!

  • Один студент консерватории жалуется своему другу—сокурснику:
    — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое—то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
    — А ты вот как сделай: возьми какое—то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
    — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

  • Жена с интересом говорит мужу:
    — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
    — А где ты проснулась, дорогая?

  • — Ну, как прошли выходные?
    — Не дала! Даже не подпустила. Сказала:
    — Вообще забудь, что он у тебя есть. С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

  • Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни хрена у вас не получится.

  • — После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
    — Какой?
    Фамилия, Имя, Отчество?

  • Из книги рекордов Гиннеса:
    — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.

  • Жена:
    — Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
    Муж:
    — ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

  • Коля не был суеверным, но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись «Тебе капец», он понял, что быть беде.

  • Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом
    Выпили, закусили, по второй. Зять:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом.
    Выпили, закусили, по третьей:
    — Ну, пусть земля ей будет пухом.
    Его друг спрашивает:
    — Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь.
    — Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…

  • Жена называла мужа вулкан, потому что тот был в основном спящим.

  • — Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
    Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

  • — Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
    — Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

  • Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

  • Жара. На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают:
    — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
    — Почему? Я поверю.
    — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
    — Я тебе верю.
    — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
    — Я тебе верю, верю.
    — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
    — Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
    — Почему?
    — Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

  • После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка сказал, что развешивал военные листовки. тут встаёт Вовочка:
    — А я участвовал в военных действиях!
    — Это как?
    — Я подносил снаряды военным!
    — И что они тебе говорили?
    — Зер гуд, Вольдемар!!!

  • Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.
    — В хозяйстве все приккатится!
    Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
    — Не приккатилось...

  • — Был вчера у Игоря в гостях.
    — У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
    — Все, выписали его.
    — Так он что, выздоровел?
    — Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого—то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».

  • — Сынок, ты «Войну и Мир» за сколько можешь прочесть?
    — Ну, баксов за сто.

  • — Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
    — Я скажу:
    — Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!

  • Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер. Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник:
    — Щаас кто—та дамигаецца!!.
    В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника:
    — Щас кто—та даматюкаецца!!!

  • Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее никого. Муж:
    — Я, что ошибся квартирой?
    Жена:
    — На тебя, блин, не угодишь!

  • Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

  • — Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
    — Мы к холодильнику?
    — Да.

  • Тяжело быть роковой женщиной, когда с тебя сползают колготки...

  • Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
    — Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
    — Нет, — отвечает она.
    Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
    — Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
    — Не хочу.
    Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
    — Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
    — Нет.
    — Но почему?
    — Я хочу быть здесь, с тобой!

  • Война, идет бой, у солдата заканчивают патроны, он подбегает к командиру:
    Командир закончились патроны, что делать, враги наступают!!!
    — Импровизируй солдат — отвечает командир.
    Ну тот бежит на врагов, орет "Тра та та та та та та, Бух, тыдыщъ" — в общем импровизирует. Тут танк к нему подъезжает, дуло сдвигает прямо в лицо, солдатик бедный чутли не писиится в штаны: "ну все, конец" , а из танка доносится голос "Пздыщь"

  • У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете...

  • При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему:
    — А деньги?
    — Русские гусары денег не берут!

  • Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
    Вдруг — хоп, мусор сзади:
    — Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
    — Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
    Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
    Один срывается к нему — ножкой его, ножкой и шепчет:
    — Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц