Самые свежие смешные анекдоты до слез
— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
— Снежного человека вроде кто—то когда—то где—то видел..В России пока взятку не дашь — борьба с коррупцией не начнется.
Додику Мелихеру поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Тот категорически отказывается:
— На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер. На прошлой — Андропова, и он тоже умер.
— Товарищ, Мелихер, несите, — у Вас легкая рука...Собрание жильцов по дому:
— Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
— Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
— А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.Главврач отчитывает интерна:
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина — отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».
Блондинка — блондинке:
— Чего ты такая умная?
— Я — не натуральная блондинка, а крашенная.
— О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!Первый пилот — штурману:
— Степаныч, скажи этим баранам—десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью — в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой... и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем "смотр". Все рыцари двора оскоплены — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король чуть не прослезился:
— О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
— Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ...В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
— О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
— Простите, я ошибся номером...Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Не вижу…
Медсестра разделась догола.
— Меня видишь?
— Не вижу…
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
— А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
— Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.Программист приглашает девушку в гости:
— Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим.
— Хорошо. Только я номер квартиры не помню.
— 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.Натурал — это гей нетрадиционной ориентации.
Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.
Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.
В кабинете у невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.У мужчины в Санкт—Петербурге спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
— 50%.
— Как это???
— Ну либо встречу, либо не встречу— Мама, а давай играть!
— Давай! Во что будем играть?
— В синичек. Ты будешь мамой—синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо—о—о—льшой синяк!Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое—то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
— Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.