Самые свежие смешные анекдоты до слез

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю:
— Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?

Сейчас наш учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.

Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

После секса с подругой как—то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: "Вирусная база обновлена!"

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм. Анонимное, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.

Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!

— Кем приходитесь подсудимому?
— Подписчиком.

Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость.

Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.
— Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

— Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи “Как санкции потряхивают нашу экономику” допущена досадная опечатка…

Навеяно лекцией по философии...
— Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей:
— ФИЛИО — любовь и СОФИЯ — мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык — ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения, можно получить, что любовь — это когда с кем—то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык, как МОЗГОЕБСТВО.

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня! — пожаловалась жена.
— Так почему же ты сразу не закричала?
— Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
— И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Сначала в ресторан.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

— Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом?.. Шизик за рулем!

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!"

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
— Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
— Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

— Маша, зачем ты берешь с собой бикини? Ведь ты же собираешься на нудистский пляж.
— А у нас сегодня объявлен бал маскарад...

— Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали!
— Наверное, соколом, Петька?
— Нет.
— Ну тогда — орлом?
— Нет, Василий Иванович! Вроде такая птица, что сидит и что—то долбит.
— Неужели дятлом?
— Нет. Раздолбаем.

Пациент — хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.

Моня Голдберг получил СМС и обалдел: "Ваш супружеский долг погашен!"

— Каждый вечер Штирлиц принимал антибиотики.
— Он хотел убить в себе фашистскую заразу!

Папа, работающий следователем, ведёт сына — первоклашку из школы. Тот ему говорит:
— Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
— Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

Разговаривают два грузина. Первый говорит:
— Я вчэра чжип купил...
— CНerokee?
— Нэт, нэ широки, узкий...

— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Едут две подруги в поезде. Одна говорит: — Не жизнь, а тоска сплошная.
— А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов!
— Да где же взять такого?
— Ну, тогда двоих заведи по 500.
— Это тоже проблематично.
— Тогда четырех по 250!
Мужик с верхней полки:
— Девушки, как дойдете до десяти баксов — разбудите!

Моя теща самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

Не люблю выходные.
— Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле—качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
— Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...
— Вы извините, но Иван Петрович умер...
Минутная пауза на другом конце провода...
— Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?

Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
— Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот...
— Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей...
Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
— Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:
— Вот щас бы!..

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё он тратит долю секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?

Жена кричит на мужа—ковбоя:
— Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
— А в чем дело?
— Он украл у нас набор ложек из серебра!
— Которые нам подарили на свадьбу?
— Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!

Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
— У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

— Куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

Один приятель обращается к другому:
— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

Маленький сын спрашивает маму:
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Встречаются два новых русских:
— Привет, братан, я себе крокодила купил.
— Круто!
— Да это все фигня, я своему крокодильчику золотые зубы вставил.
— Вот это понты, здорово.
— Правда теперь не знаю чем его кормить?
— Ну как, обычно их рыбой кормят.
— Да, понимаешь, пока крокодилу зубы вставляли, он к стоматологам привык.

Где—то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
— А если я не курила?
— Курить, бл*ть, надо было!

Разговаривают два проктолога:
— Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
— Почему?
— Пришел ко мне и говорит:
— Пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку....

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
Она, думая, что дома:
— Милый, открой дверь.
Парень:
— Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду..
— Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
— Так она же воняет..
— Ничего.. я же привык и коза привыкнет..