Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Он был совсем еще начинающим грабителем. Направив пистолет на жертву, он сказал:
    — Руки вверх, или...
    — Что — "или"?
    — Не сбивайте меня, это моя первая работа.

  • — Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают?
    — Меряются длиной своих... яхт.

  • Сидят два стареньких еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, все равно нету. Уже темнеет, все нету. И тогда первый еврей говорит второму:
    — Ты знаешь, Абраша, по моему Хаим сегодня не придет.
    Второй:
    — Та, с чего ты взял?
    — Ты знаешь, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.

  • В китайском алфавите более 12000 иероглифов.
    — Поэтому там игра "Поле чудес" не только безсмыслена, но и жестока...

  • Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
    — В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

  • Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
    Муж недовольно спрашивает:
    — Почему ты так давно ко мне не приходила?
    — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
    — Ну, и что?
    — А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
    — А ты чего?
    — Чего—чего... Собирайся, пошли домой.

  • А он тебя целует. Говорит, что любит. А ты мертвая сорока. Он немного странный.

  • Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8—12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231—й московской школы и в грубой
    форме попросили его этого не делать.

  • Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
    — А начинали мы просто: я, жена, теща...

  • Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни—Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
    — Ну, е—мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!

  • Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
    — Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
    — О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
    — Ну так и быть давайте.
    Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
    — Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

  • Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

  • Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

  • — Доктор, почему на мне все ездят?
    — А вы седло снимите…

  • Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000—100000,отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе!

  • Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

  • Училка спрашивает Вовочку на уроке:
    — Вовочка, чем богата Сахара?
    — Сахаром.
    — Но там же песок?!
    — А я что, сказал рафинад?

  • Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
    — Чей—то ты тут делаешь?
    — Автобус жду.
    — Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером—то пустит?

  • — Стоит пограничник,а рядом проезжает джип.
    — Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?

  • Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
    — Мама, е балы, мабуть примут. Мама ей отвечает:
    — Донечка, та нехай ебут, абы вчилась...

  • Вьтнам. Война. Два окопа друг напротив друга, один американский другой вьетнамский. Американский:
    — Вьтнамцы, вы проиграли, сдавайтесь!
    Вьетнамский:
    — Вьтнамцы не сдаются. Карпенко, снаряды!

  • — Колобок, Колобок, я тебя съем!
    — Господи, как же меня все задолбали! Во—первых, я беременная. А во—вторых, Дюймовочка!

  • Народные приметы:
    — Как девушке узнать имя ее суженого?
    — Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

  • — У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
    Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...

  • Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
    — Вам для жены? Или подороже?

  • Плохо что нельзя вернуться в прошлое и начать все с "Иди нах*й"

  • Идёт цирковое представление. Дрессировщик рывком открывает пасть льву и суёт в неё свои гениталии, затем сильно бьёт льва по голове. Слышно громкое клацанье львиных зубов. Пасть открывается, — на гениталиях ни одной царапинки. Дрессировщик спрашивает публику: — Кто ещё так сможет?
    Среди зрителей поднимается молодая женщина и говорит:
    — Я! Только по голове мне бить не надо. Пожалуйста.

  • — Самый надежный автомобиль для олигархов — «Ока».
    — Да ладно смеяться!
    — А ты слышал хоть раз в хронике про взорванную «Оку»?..

  • Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!

  • — Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

  • Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!

  • Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

  • — Дорогой, я беременна.
    — Что—о—о—о—о?!
    — С 1 апреля тебя, любимый!
    — Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
    — Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
    — С 1 апреля тебя, любимая!

  • — У вас есть лекарство от гонореи?
    — Да, платите в кассу.
    — А вы пока заверните его покрасивее, подарок все—таки!

  • Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
    — Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

  • Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
    — Винни, это мухи!

  • Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
    — Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
    — Переворачивать страницы можно и в темноте...

  • Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.
    Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:
    — Типа... типа... типа... опа!..

  • Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
    Они его увидели и зaорaли:
    — Вaли отсюда, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
    Фермер отвечaет:
    — Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

  • Дочка у мамы.
    — Мама, а кто такой любовник?
    — Это хороший дядя, он папе помогает.
    — А кто такая любовница?
    — О, это плохая тетя, она ворует.
    — Ворует, что плохо лежит?
    — Нет, что хорошо стоит.

  • Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
    — Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
    Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
    — Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
    — Ну и что. А я — экспонента.

  • "Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".

  • В приемный покой заходит хирург:
    — Ну что у нас на сегодня?
    — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.

  • Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности:
    — Кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из—под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись:
    — Он работал без каски!

  • В тюрьме:
    — Ты за что сидишь?
    — За чужие долги.
    — Как за чужие?
    — Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.

  • Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутка. Подходит и говорит:
    — Здравствуй, дедушка. — Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. — Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

  • — Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
    — Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
    — И зачем тебе в темноте по парку гулять?
    — Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

  • Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
    — Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, — заявил сержант.
    — Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, — возразил один молодой солдат.
    — В армии солдат встает на один час раньше начала суток! — закончил спор непреклонный сержант.

  • Она:
    — И вообще кошки очень чистоплотные!
    Он:
    — Да? Интересно в чем?
    Она:
    — Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить
    Он:
    — Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
    Она:
    — Да... Я об этом как—то не задумывалась...

  • Лесник останавливает машину на выезде из леса:
    — Что везешь? Поди, редких растений надергал?
    — Да, нет, как можно? Я природу люблю…
    — Открывай багажник! Что там у тебя?
    — Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
    — Все так говорят! Открывай! Правда, только два трупа. Ну—ка, переверни — под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц