Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • 18—летняя Катя, изучавшая психологию с 5—класса, мечтала не о принце, а о придурке.
    — И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально—психологической травмы.

  • Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
    — Кто это тебя так?
    — Муж!
    — Муж? Я думал он в командировке.
    — Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!

  • В концлагере:
    — Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!

  • Сынишка:
    — Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
    — Что ж, очень может быть...
    — А Колю аист принес.
    — Понятно.
    — А меня тоже аист принес?
    — Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37—й квартиры.
    Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
    — Правда?
    — Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

  • У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище.
    У каждого проктолога есть свой маленький гей—клуб.

  • — Ты интересуешься модой? — спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
    — Конечно, должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост.
    Первый чукча:
    — Однако трудно тащить оленей.
    Второй чукча:
    — Однако яранга все ближе и ближе.
    Встретились с русским, и он говорит им:
    — Что вы тащите за рога, потому что это более удобно.
    Они взялись за рога и тащат.
    Первый:
    — Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост.
    Второй:
    — Однако яранга все дальше и дальше.

  • Вовочка рассказывает приятелю:
    — Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом...
    — Ну и чего?
    — А она как рявкнет:
    — Убирайся отсюда, это женский туалет!

  • Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

  • "Нет!" — согласилась она.

  • Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
    — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
    — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
    — Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!

  • У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

  • Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

  • ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

  • На нудистском пляже:
    — Девушка, вы мне нравитесь!
    — Да я вижу!

  • У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это — туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.

  • Древняя старушка приходит к врачу:
    — Доктор, у меня одышка.
    Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
    — А когда именно она у вас бывает?
    — Когда я бегом догоняю трамвай

  • Начальник:
    — А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

  • Два школьника:
    — Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
    — В опере.
    — Ну и как, понравилось?
    — Отличный браузер!

  • Как—то Вовочка спрашивает маму:
    — Мам, а как я на свет появился?
    — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
    На следующий день в школе:
    — Тань, плюнь в стакан.
    — Да ты что, Вовочка?
    — Ну плюнь.
    — Тьфу.
    Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
    — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

  • — Какие у тебя критерии при выборе галстука?
    — Когда с будунища, беру первый попавшийся.
    — А если трезвый?
    — А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

  • Учитель спрашивает маленького Вовочка:
    — Твой пиджак и чего сделан?
    — Из сукна.
    — Верно; а сукно из чего выделывается?
    — Из шерсти!
    — Молодец! А шерсть кто нам дает?
    Овцы.
    — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    — Папа

  • Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают:
    — По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте.
    — Вы Папа?
    — Мы Папа.
    Один из евреев достает из кармана какой—то листок:
    — Вы кого—нибудь из этих людей знаете?
    Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".
    — Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую—то бумажку:
    — Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

  • Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что—то жрет.

  • Словили туземцы—людоеды туриста. Говорят:
    — Если расскажешь анекдот, который мы не знаем, останешься жить. Предупреждаем:
    — Интернет у нас есть.

  • Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

  • Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.

  • Приходит женщина к гинекологу и говорит:
    — Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Доктор полистал альбом и сказал:
    — Мадам, это не марки, а наклейки от бананов, вам к окулисту надо...

  • На улице весна, солнце светит. Трава растёт. Мусора ищут того, кто посадил траву.

  • Студенческое общежитие. В одной комнате живут 4 девчонки. Как—то одна из них (самая скромная, тихая) забегает в комнату и возбужденно кричит:
    — Девочки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!
    Шуршание...
    — Дуры! С веревки снимайте!

  • Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

  • Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к террористической!

  • — Сара ваш Изя опять во дворе говно ест!
    Сара с балкона:
    — Изя смотри не наедайся, через час обед.

  • Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

  • — Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
    — Какая?
    — Я задолбался!

  • Чем отличается хакер от юзера?
    — Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

  • Учительница:
    — Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Вовочка:
    — Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

  • На уроке труда:
    Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
    — Нет проблем, она уже там!

  • Разговор двух немолодых уже воров—карманников:
    — Ты не представляешь, до чего все—таки упали нравы в Самаре.
    — А что случилось?
    — Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

  • Молодой человек обращается к профессору:
    — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
    — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
    — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

  • — Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном.
    — Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

  • — Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
    — Зачем, ты же вроде еще живая?

  • К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
    Прохожий:
    — Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
    Один из процессии:
    — Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

  • Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.

  • — Я решила развестись с мужем.
    — А в чем причина?
    — Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
    — Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

  • — Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
    — Зачем?
    — Ну надо же как—то детей в школу заманить!

  • Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша — сердце в подарок".

  • Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
    Вовочка, ты куда?
    — В туалет!
    — А зачем тебе глобус?
    — Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочется!

  • — Аня, ты единственная из многих, с кем мне действительно хорошо.
    — Я не Аня.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц