8 Декабря 2021
  • Алкаши круглые сутки сидят во дворе бухают, откуда у них столько энергии и денег?

  • Берримор, что сейчас делает моя собака? — О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! — Конкретнее! — Срет, сэр!

  • — Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят? — Для экономии энергии за счет продления светлого время суток. — Тогда почему календарь на день вперед не переводят? — Это еще зачем? — Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

  • Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

  • Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась! - А, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: — Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

  • Советы от батарейки: 1. Ты полон энергии! 2. Не трать энергию впустую. 3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы. 4. Ты не вечен.

  • - Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. - Все правильно! Бережет энергию.

  • Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.

  • Закон сохранения энергии по-украински: Украинская экономика доходит – доходы чиновников растут.

  • - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

  • Разговаривают муж с женой. Муж: - Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр! Жена отвечает: - Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

  • Короче, приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, у меня полная апатия, ничего не хочется, тонус на нуле. Помогите. - Вот вам таблетки мужского гормона тестостерона, попейте и приходите, расскажете как у вас дела. Приходит через неделю. - Доктор, спасибо! Чувствую себя отлично, куча энергии, жить хочется, сумасшедший эмоциональный подъём и т.д., только что-то волосы больно быстро растут. В чём дело? - Hу понимаете, это всё-таки мужской гормон, что ж вы хотели. А ну-ка покажите мне где растет? - Да вот здесь, прямо на яйцах!

  • - Вася, я понял, зачем власть повысила цену на электроэнергию? - Ну…? - Она хочет, чтобы народ быстрее перешел на альтернативную – энергию Майдана.

  • Не бойтесь потерять вес, так как согласно закону сохранения энергии и материи его обязательно кто-то подберёт.

  • Перед завтраком граф объявляет своему лакею: - Неделю принимаю женьшеневый бальзам, а энергии - хоть горы вороти! Сегодня, Жан, у меня рабочее настроение. По этому я облуплю яйцо сам.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 25