Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идет чукча по тайге, видит — белка.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, шкурка!".
    Идет дальше, видит — олень.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, мясо!".
    Идет дальше, видит — геолог.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, спички!".

  • Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

  • Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

  • Супруг, уходя утром из квартиры, говорит жене:
    — Сегодня я буду очень поздно.
    — Как обычно, сильно пьяный завалишься!
    В два часа ночи в дом заползает пьяный супруг и сильно кричит:
    — Ну что, болда, накаркала!?

  • Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

  • То в моде губищи,то километровые когти,то сисяндры,то брови толщиной с сосиску,теперь жопы—дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

  • Возвращается Ельцин из—за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
    — Где это мы?
    — Борис Николаевич, Россию не узнаете?
    — Да, не узнал. Видать, богатой будет.

  • А спонсор сегодняшнего дня — лень.
    Лень — нихрена не делаю целый день.

  • У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

  • Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим... вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

  • Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.

  • — Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
    — Что поделаешь!.. Я проснулся!

  • — Жанна очень верная женщина!
    — Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
    — Зато любовник у нее остается все тот же.

  • В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит
    его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как—то оправдываться, подходит к нему и говорит:
    — Хмм... представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с
    разбегу всего меня об блевал... ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем. Адъютант:
    — Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!

  • Приходит муж домой и говорит:
    — Дорогая, если позвонит телефон, скажи "Извините, его нет дома."
    Проходит время звонит телефон, жена берёт трубку и говорит:
    — К сожалению, он дома ...
    Муж заорал на жену:
    — Бестолковей дуры я не встречал, и как надо было ответить?
    Она его выслушала и говорит:
    — Почему ты решил, что это тебе звонили.

  • Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в одну, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая—то здоровенная птица. Флегматичный диалог:
    — Смотри, ястреб что ль..
    — Да похоже..
    — Здороовый такой..
    — Да..
    — Такой нашего кота запросто унесет..
    — Да ты чо, не унесет!
    — Да унесет, точно тебе говорю!
    — Да не..
    — Да точно!
    — пауза..
    — Неси кота!!

  • Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет.
    — Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

  • — Вы сосудистый хирург?
    — Да не обязательно:
    — Можно и конфетами, можно и деньгами!

  • Когда вы уклоняетесь от налогов, где—то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

  • Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

  • Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как
    тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы,
    потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело.
    Никого не найдя, злой орет жене:
    — Признавайся, где любовник?!?!
    — Да мне—то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.

  • Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
    — Ясненько!
    Забегает сзади:
    — Непонятненько.
    И так несколько раз. Лось спрашивает её:
    — Чего ты бегаешь туда—сюда?
    — Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

  • Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
    — Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
    — Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
    — Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу.
    — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
    Идет суд:
    — Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения.
    Судья оборачивается и тихонько говорит:
    — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

  • Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
    — Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

  • Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
    — Сядьте на средний.
    — Ну и кто из нас тут ненормальный?

  • Разговаривают две подруги:
    — Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
    — Но у меня все в порядке.
    — Замечательный доктор — обязательно что—нибудь найдет.

  • Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

  • На приёме у врача:
    — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
    — Доктор, у меня рак???
    — Хуже, больной, хуже...
    Больной падает в обморок.
    — Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

  • "Секс без любви — это грех", — сказал я начальнику, который уже третий час тр*х*л мне мозги.

  • Студент:
    — А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
    Учитель (удивленно):
    — Да... А где же трава?
    — Съела корова.
    — А где же корова?
    — Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?

  • Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя — гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.

  • Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
    — Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?
    Англичанка:
    — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
    Француженка:
    — Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
    Русская:
    — Вопрос я поняла, а в чем проблема?

  • В России мобилизовать будут только тех, кто служил в армии.
    Так хитрый Шойгу себя обезопасил.

  • Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    — Господи, что же с вами произошло?
    — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой пьяный придёт, так на мне и отрывается…
    — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
    — И что? Неужели это поможет?
    — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
    — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
    — Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

  • На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

  • Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
    — Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
    Джинн:
    — М—да—а—а, евреям есть чему поучиться…

  • Вчера в Москве из—за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека...

  • После майдана Украина заложила фундамент своего будущего. Европе. И по дешевке.

  • Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
    Бабушка—а—а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?

  • Блондинка заходит в библиотеку и просит:
    — Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
    Ее одергивают:
    — Девушка, это библиотека!
    Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
    — Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

  • Встречает мужик соседа:
    Вася, ты слышал, что тут произошло?
    — А чо такое?
    — Да тут мента обокрали…
    — Бардак… Совсем офигели… У своих воруют…

  • В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно.

  • Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай :Стой, кто там?! Русский, пригнувшись:
    — Мяу—у!
    Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай:
    — Стой, кто там?!
    Грузин:
    — Эта ми, кошки, назад возвращаемся!

  • Муж — жене:
    — На чужом несчастье — счастье не построишь!
    — Да не брала я твою бутылку!!!

  • Разговаривают две подружки:
    — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
    — Забыла?
    — Да специально не одела! Вычитала в каком—то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
    — Завело?
    — Ага, он мне сказал:
    Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..

  • Гаишник останавливает Мерс.
    — Как здоровье?
    — Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду до гоняюсь!
    — Нука дуньте в трубочку!!!
    — Да ты че, командир, не вериш что—ли?

  • Записал свою жену на карате.
    — Ну и?
    — Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

  • Старик на прием у врача:
    — Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться?
    — Нет, конечно.
    — А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?

  • — Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
    — Доктор, ну почему же мучают? — удивляется пациент.

  • — Сразу видно, что вы женаты.
    — Почему вы так решили?
    — Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты.
    — А—а... Этому всему жена научила меня еще во время медового месяца.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц