Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

  • — Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
    — С песал...

  • После празднования Нового года встречаются два приятеля:
    — Ну, как встретил праздник?
    — Да не знаю, еще не рассказывали...

  • — Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
    — Нет, не было.
    — И сейчас не будет.

  • Голос из ванной:
    — Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

  • Идут чукчи по берегу моря.
    — Видишь вон, самолет летит!
    — Ого! Скорее всего, правительственный.
    — Врятли, мотоцикла впереди нет!

  • Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
    — Почему ты плачешь?
    — Потому что у меня двойня!
    — Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра.
    — Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

  • Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
    — А ты боялся, что не влезет..

  • — У вас тут граница?
    — Да!
    — И собаки пограничные есть?
    — А то!
    — А где ж вы собак доставали?
    — Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...

  • Входит в трамвай мужик и говорит:
    — Уступите место мужчине с аквариумом.
    Пионер вскакивает:
    — Садитесь дяденька.
    Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
    — Дядя, а где же аквариум?
    Мужик хлопает себя по животу:
    — А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

  • В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый.
    — И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

  • Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
    — Ну как сдавал?
    — Как в церкви.
    — Как?
    — Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

  • Останавливает на дороге гаишник машину для проверки:
    — Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть.
    — Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...

  • Судья спрашивает женщину:
    — Изложите причины, побудившие вас на развод?
    — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

  • Звонок в цирк:
    — Вам говорящие лошади нужны?
    — Прекратите хулиганить!
    Так раза три. На четвертый:
    — Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

  • Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

  • Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

  • 2050 год, разговаривают двое:
    — Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно—общинного строя!
    — У них что, даже Интернета нет?
    — Да не, ну не настолько дикое.

  • Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности.

  • Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!

  • — Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница.
    — Я знаю! — вскакивает Вовочка.
    — Из джунглей.
    — Почему ты так считаешь?
    — А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
    — Опять эти обезьяны отключили электричество!

  • Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
    — Как муж к тебе относится?
    — Чудесно! Всё, что ни попрошу — покупает!
    — Значит, мало просишь!

  • Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
    — Ну ти што там видэл?
    Жираф видэл!
    — Ета кто такой?
    — Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко шея длинний.
    — А ешо кто видэл?
    Зебра видэл!
    — А ета как?
    — Ну ишяк знаешь? Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
    — А кто—то необичний бил?
    — Да удав бил!
    — Как ета?
    — Ну ишяк знаешь? Ну вот х*й есть ишяк нэт! "

  • Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: она кое—где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
    — Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

  • На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

  • — Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
    — Угадай с трёх букв...

  • Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

  • Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

  • Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

  • Спонсор п*здеца в твоей жизни — алкоголь. Алкоголь — допивай и беги творить п*здец.

  • В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
    — А гренки—то подгорели.
    — Что же ты раньше молчал? — удивились родители.
    — До сих пор всё шло нормально.

  • Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов:
    — Где Африка?
    — Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая:
    — В какую сторону Африка?
    — Влево. Второй наркоман спрашивает первого:
    — Ты почему им в разные стороны показал?
    — Зачем в Африке столько напильников?

  • Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
    — А ты её затр@хай. За это судить не будут.
    Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить.
    Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
    — Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

  • Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморойные свечи, и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
    — Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

  • — Сынок, а зачем тебе презервативы?
    — Мама, откуда я знаю? Люся говорит: «так надо!»

  • Вечером в подворотне:
    — Закурить не найдётся?
    — Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
    — Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

  • Вовочка спрашивает отца—метеоролога:
    — Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
    — Всегда! Только даты не всегда совпадают!

  • Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
    — Очень простая, Лена:
    — 40 драже Тик—Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

  • Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.

  • Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
    — Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
    — Где ты его взял?
    — У Петьки выменял!
    — И что ты за него отдал?
    — Твой новый парик!

  • Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить всё и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.

  • Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью.

  • Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
    — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки:
    — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала:
    — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта:
    — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину.

  • Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
    — А—а—апчхи!!!
    — Будьте здоровы, мама!
    — Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

  • — Что делают люди когда им отключили свет?
    — Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

  • — Интернет похож на машину времени.
    — Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

  • Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
    — Ой, кто вы?
    — Грабители!
    — А что вам надо?
    Золото!
    — А много?
    — 100 килограмм!
    — А 105 не хотите?
    — Ну давай 105...
    — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

  • Из Дневника Дункана Маклауда:
    — Вчера встретил симпатичную девчонку из 5 класса. Подождем...
    Из Дневника Дункана Маклауда:
    — Зря прождал 20 лет. Страшная....

  • Идет похоронная процессия:
    — А кого это хоронят?
    — Да вон того мужика, который в гробу лежит.

  • В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
    Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц