Анекдоты про электричку

29 августа 2022, 12:16
  • - Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета! - И таки что ты сделал? - А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

  • Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене: — Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ! Жена ему: — ГДЕ?!!! Он ей: — В электричке. Она: — Да ты что, там же тесно, холодно, грязно... Он ей: — Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!

  • Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр: — Ваш билетик?! — Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте? — Нет. Мальчик поворачивается к контролёру боком: — А так? — И так нет. В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком: — Так я же заяц!

  • — Как ты со своей женой познакомился? — Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф... — Ну а дальше? — А дальше все то же самое — она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.

  • Контролёр в электричке: — Ваш билет, пожалуйста. — Вот. — А что же у вас билет за 15 августа? — Ну, так это... Давно еду...

  • В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание: - Мосье, высовываться из окна запрещается! - Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь! - Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер, удаляясь. - Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

  • Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа: — Слышь, семечек дай! Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул — и голуби улетели!

  • Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

  • - Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. - Опачки... И сколько времени? - Минут 10-15. - Афигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. - И когда ты была у этого диспетчера? - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

  • Девушка в электричке: - Молодой человек, вы не поможете мне спустить? - А вы мне?

  • РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. - Так что беспокоиться не о чём.

  • Сегодняшняя молодёжь абсолютно уверена, что тамбур-мажор - это сынок богатых родителей, который любит для прикола ездить в тамбуре электричек.

  • Поспорил как-то Попов с Азаровым, что проедет из одного конца Киева в другой в час пик без «мигалок» и сопровождения ГАИ за полчаса. - …Так у Попова появился ящик армянского коньяка, а у Киева – кольцевая электричка…

  • В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу: - Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание! Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его. - Не дайте впасть в рэкет! - добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки.

  • Контролер в электричке спрашивает пассажира: — Вы заплатили за свою собаку? — Ну, что Вы! Мне ее подарили!

  • В электричке. Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню: - Вы не поможете мне спустить? - А вы мне?

  • По указанию президента будут восстановлены все электрички, кроме поездов до станции Дно. Зачем ехать туда, куда мы уже приехали.

  • - Говорят, теперь даже электрички останавливают, чтобы проехал кортеж Януковича. - А Федорович не виноват, что железную дорогу изобрели в ХIХ-м веке, а не в ХХII-м.

  • - Слышал, опять поломался поезд «Хюндай»? - Кабмину пора искать новых Корчагиных, которые построят для этих недоделанных электричек узкоколейку под Бояркой, чтобы они ездили там, никому не мешая и никого не раздражая.

  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 39