Анекдоты про женитьбу

25 Августа 2022 12:16
  • — Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
    И она получила искомую сумму.
    Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
    Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

  • — Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому. — Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.

  • Богатый мужчина в возрасте спрашивает у друга:
    — Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50...мои шансы возрастут?
    — Думаю твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

  • — Андрюха, я женюсь!
    — На ком?
    — Ну, с кем я дружил все эти годы?
    — Э... На мне, что ли?

  • — Ма! Я женюсь!
    — Ну, ты уже взрослый! Решай сам. А как звать—то твою избранницу?
    — Серега!
    — Ой! Так это же пацан!
    — Ни чего себе пацан, 38 лет!

  • Встречаются два еврея.
    — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
    — Таки нет!
    — А шо так?
    — Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!

  • Ивандурак, ты куда?
    — В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
    — А боеголовку—то нахера прикрутил?
    — Не хочу жениться.

  • В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
    — Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
    Вася:
    — Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю:
    — То ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
    Вовочка:
    — Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

  • Поздравление на радио:
    — Я поздравляю мою любимую девушку Наташу с днём рождения и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

  • Маша, давай поженимся!
    — Дать — дам, но жениться — нет.

  • — Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
    — Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому—нибудь и захомутаешь.
    — А у нее есть такое зелье!?
    — Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

  • Максима Галкина спрашивают:
    — Что самое главное для вас в жизни?
    — Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

  • — Почему вы бежали из тюрьмы? — спрашивает полицейский пойманного арестанта.
    — Я хотел жениться.
    — Хм... Странное у вас представление о свободе.

  • Католический священник говорит своему коллеге:
    — Наступят ли когда—нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
    — Мы до этого не доживем, — отвечает тот.
    — Может, только наши дети доживут...

  • — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
    — Таки нет!
    — И шо так?
    — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

  • Новый русский говорит другому:
    — Слышь, братан, я тут жениться надумал...
    — Ну и че?
    — Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала...
    — Ну, а она?
    — Ты знаешь, отказала мне...
    — Да?! А мотив какой?

  • Миллионер безумно влюблен и хочет жениться.Однажды он говорит своей избраннице:
    — Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить мои доходы?
    — Дорогой, я согласна.
    — Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
    — О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

  • Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума

  • Два мужика стоят в пивнушке:
    — Ты как, еще не женился?
    — Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

  • Индеец приходит к вождю:
    — Жениться хочу!
    — Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
    После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
    — Что ты делаешь?!!
    — Лежи, Лежи! Я уже в курсе — сначала пчел надо выгнать!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 161