Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Купил себе костюм с отливом.
    — С ширинкой, что ли?

  • Сапер ошибается два раза в жизни:
    — Первый раз при выборе профессии, второй раз — когда женится.

  • Чукча бормочет русскому:
    — Скажешь, сколько у меня оленей, обоих подарю!!!
    — Два.
    — Ого!! Ну ты колдун!!!

  • Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
    — Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
    — Вот наглец! Вон из класса!
    На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
    — Кто дал тебе шоколад?
    Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

  • Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:
    — Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!
    Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:
    Сара! Или ты когда—нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

  • Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит—вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

  • На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.

  • Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
    — Я пересек океан верхом на акуле!
    — Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
    Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

  • Едет ковбой. Вдруг внутренний голос:
    — За тобой гонятся индейцы, сними джинсы. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
    — Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
    — Зато джинсы целые.

  • Мама спрашивает сына:
    — Столица Германии?
    — Берлин.
    — Столица США?
    — Берлин.
    — Столица России?
    — Берлин.
    — Умничка, мой Адольфик…

  • — Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
    — Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...

  • Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом — то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
    — Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
    — Это как? У тебя ведь только одна голова?!
    — Буду время от времени поручать её обязанности жопе.

  • Объявление в роддоме:
    "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии".

  • Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

  • Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

  • Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор.
    Но баня и девочки — во много раз лучший.

  • — Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору.
    — Что же мне с вами делать?
    — А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? — предлагает подсудимый.

  • Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
    — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
    Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.
    — Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
    — Ничего страшного, я могу подождать.

  • Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

  • Встречаются два Новых Русских. Один:
    — Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?
    — Да ну! На пой.
    — "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь".

  • — Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
    — Вы живете вместе?
    — Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

  • В посольстве на оформлении визы:
    Наркотики употребляете?
    — Я законопослушный гражданин!
    — Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .

  • — Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
    — Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

  • Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает:
    — Что это с вами?. Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика.
    — Поработал и уже домой уходил, да смотрит — канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл — пошел домой. Дело было в пятницу.
    — В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а отель два сантехника вылезают...

  • Пацан на первом свидании:
    — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
    На лице девушки отразилось полное негодование:
    — Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

  • Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

  • Порошенко сошел с ума, пробыв месяц в зоне проведения антитеррористической операции.
    Яценюк попал в реанимацию с диагнозом «истощение», прожив месяц на минимальную зарплату.
    Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно вчитавшись в законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев.
    И только тогда украинец позволил золотой рыбке вернуться обратно в море.

  • Летит орел.
    Из жопы вылезает глист и спрашивает:
    — Шеф на какой высоте летим?
    Орел отвечает:
    — 10000 над землей...
    Глист:
    — Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

  • — Папа, а что такое живая классика?
    — Живая классика — это не умершие вовремя Жигули.

  • Вовремя подобранная упавшая женщина падшей не считается..

  • У психиатра.
    — Доктор, дело в том, что я много гажу.
    — Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
    — Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
    — Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
    — Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
    — Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
    — Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
    — Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

  • Разговаривают приятели:
    — Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай!
    — И уже полгода не может выиграть тур обратно.

  • Встречаются два попугая.
    — Ты кто?
    — Я голубой волнистый попугайчик.
    — Почему голубой?
    — Я голубей люблю.
    — А почему волнистый?
    — Когда люблю, то волнуюсь...

  • Разговор по телефону:
    — Ну да, можешь что—нибудь купить, у меня сегодня всё—таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
    — Ага, ты любишь полусладкое и траву...

  • Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
    — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
    — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
    — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

  • Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
    — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

  • Встречаются 2 друга:
    — Как твои дела?
    — Плохо!
    — Что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    — Да ты что! Так ведь и должно быть.
    — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

  • — Вчера со своей девушкой поссорился.
    — Опять?
    — Вечером хотел написать смс «споки чмоки».
    — И что?
    — Торопился, последние 2 буквы не набрал.

  • Друга нельзя купить, за то можно продать!

  • Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит:
    — Ну ни фига себе басню сократили!

  • — Алло! Я насчёт сарая!
    — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
    — Нет бл*ть это вы не туда попали!

  • Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.

  • Ужинаем:
    — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
    — Вижу, что ему нравится.
    — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

  • ПАРАДОКСЫ!
    — Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы.
    — А сейчас? Чтобы увидеть трусы — нужно раздвинуть жопу.

  • Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
    — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.
    — Что же вы едете и виляете?
    — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

  • На 300% перевыполнил план призыва студентов на военную службу Урюпинский гор военкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата
    — С 1 апреля до 30 июня — призыв!
    — Последняя буква была плохо пропечатать.

  • Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
    — ??????!!!!!..
    Админ, проверяя автомат:
    — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

  • Случилось! Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича.
    Ждут — нету. Послали гонца:
    — От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию подобью, и иду!
    Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
    Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
    — Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

  • Украинцы тоже испытывают ощущение, что всей страной сидят в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе и ближе, а до пилота не достучаться.

  • Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
    Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте!
    Все встали, кроме одного.
    — Ну и ну! — воскликнул священник, — а вы что, не хотите попасть в рай?
    — Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц