Самые свежие смешные анекдоты до слез
Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит отлично.
— Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают хорошо и уходят. То же самое — с тройками. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что же, пересдача. Кто знает на 5?Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать:
— Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича.
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую:
— Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего...
Бросает бумажку и достает из—за пазухи третью:
— Весь наш народ.
— Вот черт, опять пиджак Андропова одел!Маленький сын спрашивает у отца:
— Папа, а откуда в магазинах чёрная икра, если ловля осетровых запрещена?
— Разводят.
— Рыбу?
— Покупателей.В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило:
— На тебе за это "Запорожец"... У второго за сотню грехов:
— Получи "Жигуль" ...
У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет:
— ???
— Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.Девушка сообщает парню:
— Я беременна от тебя!
— Как?! Мы даже не спали?!
— Да я сама в шоке!!!К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
— Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к президенту.Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.Собака спрашивает старую лису:
— Почему меня никто не уважает? Все презирают...
— А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.
— А что же делать?
— Подумай!
Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:
— Гав! Гав! Гав!
Лев подумал:
«Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.
Собака к волку:
— Гав! Гав! Гав!
Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:
— Гав! Гав! Гав!
— Ну, меня—то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает Рабинович.
— А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
— Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип:
— Я сошла с ума! Какая досада...Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти.
Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС—сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.
Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину:
— Подвезете?
— Подвезу.
Едут.
— Скажите, до Таллина далеко?
— Недалеко.
Едут дальше.
— Скажите, до Таллина далеко?
— Недалеко.
Еще едут.
— Скажите, до Таллина далеко?
— Теперь далеко.Чем делать все, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо.
Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды.... у него выросла п*зда.
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
— Вадик, тебе нравится учить сопромат?
— О! Он для меня как героин.
— Что, неужели подсел?
— Нет, ни разу не пробовал...Однажды я понял высшую алгебру, но это прошло.
Кабаева — Путину: "Вова, ты опять всё перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!"
Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию:
— Басист лупит барабанщика, тот орет благим матом...
Гитарист спрашивает:
— Пацаны, в натуре, вы что делаете, а???
Басист, отрываясь от барабанщика:
— Этот гад мне струну расстроил, и не говорит, КАКУЮ!!!Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
— Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
— Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.Маленький белый медвежонок подходит к маме:
— Мама, а я настоящий белый медведь?
— Да
— А у тебя в роду никаких там панд не было?
— Нет
— А ты папе с пандами никакими не изменяла?
— Нет, милый...
Подходит к папе:
— Папа, а я настоящий белый медведь?
— Да
— А у тебя в роду никаких там панд не было?
— Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
— Да холодно блять, биздец!Мужик приезжает на автосервис и говорит:
— Можно что—то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?Быстро поднятая самооценка не считается упавшей.
— Я не толстая.
— Ну да конечно. Когда ты стоишь у тебя и спереди задницу видно.Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.
Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.