Самые свежие смешные анекдоты до слез
Кризис дошел до спорта:
— У спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.
— Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
— А, — говорит кюре, — очень мило. Вы, наверное, целовались?
— Нет!
— А, значит, вы там ласкались?
— Нет!
— Как это? И он не касался тебя руками?
— Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.Одна кошка другой:
— Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.Жена застукала мужа с любовницей. Тот не растерялся и кричит:
— Оля, звони в милицию, меня насилуют.— Вычитала я нонче в "Петербургском Въстнике", Павел Федотьевич, что москвичи нас почитают за высокомерных задавак, кичащихся своими изысканными манерами...
— Гнуснейшие инсинуации, Марья Петровна, гнуснейшие! Москвич от деревенского мужика отличается лишь благоустроенным клозетом, оттого и мышление соответственное.
— Уж не воспитательница ли на обед зовет?
— Она самая — чую, и манной кашей повеяло. Позвольте препроводить?Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает все английские буквы.
Вовочка (программист маленький):
— Я.
— Hу называй, по порядку.
— Q, W, E, R, T, Y...Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
— Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…— Моя дочь выходит замуж.
— За кого же?
— За ее бывшего одноклассника.
— Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.— Ты его любишь, это так мило...
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
— А как?
— "Я бы вдул".Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х—часового концерта Мэрилина Мэнсона.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40—50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
— А через короткое время они становятся в 2—3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Твоя баба перестала п*здеть, сияет и ох*енно выглядит. Поздравляю, теперь это не твоя баба!
Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
— Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
— Когда у меня начался понос.— Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
— Ты, Иван Царевич, где спать—то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу:
— Ну и рожа должна быть у этой дочки!
— Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
— Ты кто? — спрашивает Иван Царевич.
— Я — дочка Бабы Яги. А ты кто?
— А я Иван—ДУРРРАК!Бежит как—то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце—концов остальные головы не выдерживают:
— Ну в конце—концов, имей совесть — сколько—же можно пить?
— А что, я ведь пью тихо и в один?
— Один—то один, а блевать все вместе будем.Мужик у психиатра:
— Доктор, мне уже третий месяц снится одна и та же женщина.
— Hу и что?
— Я видеть ее больше не могу!!!В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
— Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
— Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!
— Ужас!
Водитель слушал, слушал... поворачивается и говорит:
— Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу?Как—то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
— Однажды, давным давно, в одной системе координат...Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва—едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
— Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.
— Алло, доктор, мой муж, Петров, ещё в реанимации?
— Нет, уже в реинкарнации.Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:
— Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом:
— Тебе мужа или ребенка?
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.