Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
    — Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
    — Есть... — один из наркоманов протягивает таблетку.
    — Не, ребята, мне чтобы уехать!
    — Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.

  • Есть старая цыганская легенда о коне—эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.

  • Когда сын поехал с отцом на рыбалку, он не догадывался что ловить надо будет белочку.

  • У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
    — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
    Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
    — Ну, как самочувствие?
    — Отличное, доктор!
    — А почему жопой виляешь?
    — Друг жвачкой угостил!

  • Беседуют двое сослуживцев:
    Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в двадцать тысяч рублей!
    — Да—а, я бы для своей тоже не поскупился...

  • Гулял Штирлиц по осеннему лесу, и вдруг наткнулся на сук.
    — Шли бы вы домой девочки, поздно уже.

  • — У тебя какой—то культ чая...
    — У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника... Какой культ, о чём ты...

  • Блондинка на приеме у врача:
    — Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
    — Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать..

  • Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
    — Поздравляю, — сказал бармен.
    — Чествуется, вы давно уже празднуете.
    — Да, — с радостью согласился тот.
    — Двадцать пять лет!

  • Молодая учительница жалуется подруге:
    — Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
    — Но хоть одно положительное качество у него есть?
    — К сожалению, есть — он еще ни одного урока не пропустил!

  • Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего что я бухал всю ночь, а вы спали?

  • Пациент дурдома новому врачу:
    — Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
    — Сидоров!? Кто это?
    — Это я.

  • Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
    — Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин.
    Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
    — Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
    — Смотрите дальше. Вопрос — кто написал "Войну и мир"?
    Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
    — А почему они не могли оба ошибиться?
    — Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов?
    Маша написала:
    — Я не знаю. А Вовочка:
    — И я тоже.

  • Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛ*ТЬ!!!

  • В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое—то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
    — Товарищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
    Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят:
    — Толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина — горы оружия, одежды и пр.
    А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
    — Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

  • Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и все про себя повторяет:
    — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
    Прохожий спрашивает:
    — Что с вами?
    — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
    — Эй, козлы, вы куда?
    — А они что?
    — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

  • Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

  • Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

  • Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

  • Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась в Конго. Тетка говорит Вовочке:
    — Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
    Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка:
    — Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
    — Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
    Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
    — В том то и дело — если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.

  • Кухни народов мира
    Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
    Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
    Грузинская: приготовьте что—нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
    Французская: как—нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
    Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
    Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
    Японская: поймайте что—нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
    Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
    Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
    Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
    Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!

  • — Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
    — Выдернуть чеку и бросить обратно!

  • В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
    — Все тут у вас нормально, только я вижу один минус — что—то с бабами у вас напряженка.
    — Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
    Генерал побежал за штаб и спустя какое—то время выходит довольный застегивая ширинку.
    — Да! С верблюдом вы классно придумали!
    — Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

  • Один приятель говорит другому:
    — А мы дочку в честь Ленина назвали!
    Леной?
    — Нет, Володей.

  • Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
    — Узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна Крупская.
    — Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

  • Все приходится делать своими руками. Эх, холостятская жизнь!

  • Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

  • Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью—Йорк, отец останавливает такси:
    — Сколько стоит проезд до центра Нью—Йорка?
    — С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
    — Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

  • Идет урок. Учительница:
    Вовочка, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
    — Чaй Мaстурбaн!
    — Ктооо?!
    — Тьфу, блин! Никaк не зaпомню! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!

  • — Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
    — Когда собака привязана.

  • — Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
    — Это я его на зимнее время переводил.

  • Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.

  • — Я люблю тебя.
    — И я тебя.
    — А кто сильнее?
    — Чак Норрис.

  • Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены — близняшки и очень много детей близнецов.

  • — Петь, ты че такой нервный?
    — Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...
    — Почему?
    — Да я ему еще не говорил, что женился...

  • — Какой же русский не любит быстрой езды?
    — Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

  • Жена говорит мужу:
    — У всех мужья как мужья! Вот взять хотя бы Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
    — Я? Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой...

  • — Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
    — Каким же образом? — спросил адвокат.
    — Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

  • Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик.
    Н.Р.:
    — Ты кто такой?
    — Я тут сортиры мою.
    — Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
    — Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!

  • Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к
    друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает
    рассказывать, как было трудно, его перебивают:
    — А с бабами—то там как?
    — Да понимаете, незнакомая пища, климат...
    — А с бабами как?
    — Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
    — Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
    — Пап, а пап, ну расскажи ты им.

  • Зашел волк в кафе. Купил молоко и булку. Ему захотелось в туалет и он сказал:
    — Если кто—то тронет молоко и булку, то тому крышка. И он пошел в туалет.
    Когда вернулся, то видит что молока нет. И он заревел:
    — (грозно)Кто выпил мое молоко?
    — Я, ответил медведь.
    — (мягко) А что булку не съел?

  • Столетие 100 лет
    Декада 10 лет
    Пятилетие 5 лет
    Вечная любовь 2 недели
    Моя диета 1 день

  • — Блин, у меня уже рука устала!
    — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза..
    — Да нет, ты всё не так поняла.. я просто другу помогал..
    — Ты просто издеваешься над моей фантазией!

  • 8 марта. Муж решил приготовить жене праздник — накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену.
    — 9 марта — жены нет.
    — 10 марта — все еще нет.
    — 11 марта — является пьяная жена. Муж орет:
    — Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!!
    Жена:
    — Ты лучше меня забодай!

  • Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и
    спрашивает:
    — Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
    — Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие — логика, психология, философия...
    — Ой, расскажи про науки!
    — Ну, как бы тебе объяснить—то... Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
    — А черт их знает!
    — Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
    — Здорово, Василий Иванович!
    — А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
    — Ну как же, вы же сами сказали — грязный!
    — Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии...
    — Ну, Василий Иванович, ты даешь!
    — А вот еще послушай: идут два мужика...
    — Да задрал ты меня своими мужиками!
    — А это уже пример из философии...

  • Пассажир поезда Москва — Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.

  • Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?

  • — Я не был пьян!
    — Чувак ты открывал все биотуалеты и кричал, что тебе надо срочно найти ТАРДИС.
    — Я не был пьян!
    — Чувак, ты бегал по торговому центру и отрывал у манекенов конечности.
    — Я не был пьян!
    — Чувак, ты чуть не убил одну блондинку, уверяя меня, что её тут быть не должно, а потом увидел статую ангела и смотрел на неё, не отрываясь, прося меня не моргать и не отворачиваться. Когда я оттащил тебя от статуи, ты достал откуда—то фонарик (клянусь, у тебя даже карманов не было!) и начал светить на первые попавшиеся двери, а когда я спросил, откуда ты достал его, ты очень хитро улыбнулся и убежал. Когда я тебя нашел, ты был уже в противогазе, ты приставал к молодой маме со словами «Are you my mummy?!», а когда я содрал с тебя противогаз, ты закричал страшным голосом, затем кинулся на толстую тетку с криками «Отдайте трибофизический волновой макрокинетический экстраполятор!!!» Чувак, я даже не знаю, как ты это выговорил!
    — Ну...
    — Чувак, ЧТО ТЫ ПИЛ?!
    — Я ПЬЮ БАНАНОВЫЙ ДАЙКИРИ, В БАНАНАХ МНОГО КАЛИЯ!

  • — А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
    — А давайте лучше меня так разыграем.

  • Идут металлист и панк. Навстречу — грустный—грустный хиппи.
    Панк:
    — Че с тобой???
    Хиппи:
    — В ванной мылся и фенечку потерял...
    Металлист:
    — А че такое фенечка?
    Панк:
    — А че такое ванна???

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц