Самые свежие смешные анекдоты до слез

Я хочу сменить фамилию.
— Как ваша фамилия?
— Кацман.
— А на какую хотите сменить?
— Кацманафт.

— Почему вино желтого цвета называется белым?
— Потому что его делают из зеленого винограда.

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
— А вы женаты товарищ лейтенант?
— Да, а что?
— Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Жена приходит домой и с порога говорит мужу:
— У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Они стоят 27 тысяч!

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик "Чебурашка". Но почему—то Чебурашка в литовской версии назывался Кулверстукасом. И вот, когда Чебурашка и Крокодил Гена впервые встречаются и Чебурашка говорит, что он сам не знает кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и говорит при этом:
— Так, Чебоксары, чебурэки... странно, а Кулверстукаса нет...

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
— Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где—то встречались?
— Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц...
— А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц...
— А может...
— Петька???
— Василий Иванович!!!

Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:
— Извини, конечно, но что ты делаешь?
Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:
— Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

— Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой работе.
Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно?
— Скажу. Вы обыкновенный лентяй.
— Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой—нибудь научный термин, чтобы я мог объяснить это своему начальнику...

— Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики.
— Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
— Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!
— ????
— Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин:
— Я не удалял...
Программисты:
— Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок — "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю — по—хорошему — КТО УДАЛИЛ???!!!

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
— Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
— Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:
— Куда отроки осла везете?
— Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться.
А поп не дурак говорит:
— А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?

— Для чего хирурги надевают на лицо маски?
— Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

Идёт Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
Ну прошёл он мимо нее, и вдруг она его окликает:
— Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздоровался?
— А я не знаю как.
— Ну как у тебя мама здоровается?
— У меня нет мамы.
— Ну, тогда как папа здоровается.
— У меня нет папы.
— А кто же у тебя есть?
— Дедушка.
— Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
— Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
— Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую—нибудь веселую историю!
— Историю? Извольте—с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой—то штатский кобылу ебет—с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился!
— Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
— Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!
— Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте:
— Ебу я давеча кобылу...

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой—то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы...
Приезжий обращается к первому встречному:
— Скажите, что происходит в вашем городе?
— Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда—экспресса...
— Кто же из них выиграл?
— Мойша. Он в левом гробу.

— В президенты нужно выбрать Максима Галкина — он и Ельцин, и Путин, и Медведев в одном лице...
— А Алле Борисовне он может даже и Прохорова сымитировать!

На уроке в школе:
— Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд...
Специалист советует:
— 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов.
— Почему?!! — удивляется счастливчик.
— Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают...

Общаются две подруги.
— Как ты познакомилась с мужем?
— Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

В переполненном троллейбусе:
— Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!
— Пардон мадам.
— О—о—о мужчина вы француз?!
— Н—н—ну так ептыть!

Приходит к врачу диджей и говорит:
— Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим. На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По—моему, у Вас музыка пиз****я!

Чукча русскому:
— Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
— Два!
— Шаман, однако!

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
— Чем это здесь воняет?
Дневальный:
— Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Подходит сын к маме и говорит:
— Мама, мы сегодня в школе с ребятами писюнами мерились.
— И что?
— Представляешь у меня самый большой!
— Ну правильно, Валерочка, ты же учитель.

Е2—Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Трасса была настолько оживлённой, что путана насобирала грибов, наловила рыбы и поняла, что прокормить себя можно и другим способом.

Она:
— Дорогой, вот я, по—твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
— Ну... как будто ты упала с лестницы.

Письмо Рабиновича родственникам:
— Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма:
— Ой!

Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я! Игорь выглядит еще хуже...

Любовь — это когда одна рожа бесит не так сильно, как остальные рожи.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын :
— Мама , елка горит !
Мама в ответ кричит :
— Cынок , не горит , а сияет .
Еще через некоторое время :
— Мама , уже шторы сияют

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит:
— Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
— Ну дай мне её!
— Ну возьми.
— Но у меня же нет ручек.
— Нет ручек — нет и шоколадки.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Генерал из соседней комнаты окликает:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? — *всасывающий звук, причмокивание* — Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
— Если хотите — садитесь!
— Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

На Одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
— Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, что мне делать?
— Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
— Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
— Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

Звонок в кредитный департамент (женщина):
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

В кафе:
— Вам кофе или чай?
— Хм… Пожалуй — кофе!
— А кофе нет!
— А что же вы тогда предлагаете?!
— А я не предлагаю, я дразнюсь.

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
женщин и говорит:
— В левом ряду дуры, в правом—проститутки.
Возмущенный голос из правого ряда:
— Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
— " НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".

Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
— В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.