Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
    — Есть, конечно, но они уже сидят.

  • Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
    — Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

  • Приходит Путин как — то к гадалке и спрашивает, мол, останусь ли я на третий срок?
    Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
    — Нет, Вова, это твоя последняя зима!
    — Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

  • Тонет в речке еврей. На берегу проходил городовой и подошел ближе, но увидев что это еврей, сказал:
    — Ну и пусть себе тонет!
    Еврей же увидев что городовой явно не хочет спасать еврея закричал:
    — Долой царя! Долой царя! —Царя долой! Городовой бросился в воду, вытащил тонущего и арестовал еврея.

  • А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

  • Слыхали? Абраму дали десять лет.
    — За что?
    — За то, что бросил жену.
    — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен
    — и ничего.
    — А ты с какого этажа их бросал?

  • Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
    Оружие, наркотики имеете?
    — Имел бы, давно применил бы...

  • ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!». К утру папатут исчезает.

  • Мамавампир, Папа—оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

  • Мужчина:
    — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
    — Давайте.
    — У меня начинается на "и" и кончается на "р".
    Инженер?
    — Правильно, а ваша?
    — Начинается на "б", а кончается на "ь".
    Мужик молчит оторопело. Девушка:
    — Вообще—то моя профессия — библиотекарь, а то что вы подумали, только хобби.

  • Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
    — Что у русских сегодня за праздник?
    — У них сегодня — Новый год:
    — Они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками.
    — Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

  • Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

  • Штирлиц второй час шарил по Вене.
    — Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот — кайфа не было.

  • Один коллега говорит другому:
    — У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...
    — А Иванов?
    — Иванов... Иванов — дятел!!!

  • — Профессор Снейп, вы самогон варите?
    — Зачем? Так пью...

  • Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
    — В отпуск! — подумал Штирлиц.

  • В кабинете врача.
    — Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
    — А кто это?
    — Наш патологоанатом.

  • Охотились как—то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
    — Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
    — Да.
    — А почему же тогда я вижу только одну кучку?
    — Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы — нет!

  • После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
    — В чем дело? — воскликнула она, разнимая их.
    — Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний.

  • — Десантники — по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага.
    — А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

  • Сын пишет письмо:
    — Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел.
    Мать ему отвечает:
    — Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни.

  • Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал:
    — До свидания. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил:
    — А, впрочем, прощайте. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

  • Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

  • — У меня к вам только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?"
    — Молодой человек, вакансия об уборке туалета уже закрыта.

  • Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
    — Ну, теперь на граммзапись.
    Идут в буфет, и он говорит:
    — Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

  • Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
    Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

  • Муж:
    — Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
    Жена:
    — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
    У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
    Муж:
    — Вот именно:
    — Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
    Жена:
    — Спасти? От чего?
    — Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

  • Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
    Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж,
    сквозь сон:
    — А че я? Вызывай милицию…

  • — А чего генерал молчит?
    — Думает. У нас в армии так:
    — Если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.

  • Сочи. Пляж. Жара. Куда ни глянь все вокруг такие загорелые, как негры. Только один мужик белый—белый, ну ни капли загара нет:
    — К нему подходит другой мужик:
    — Слышь, мужик, а ты откуда?
    — Да с Сахалина...
    — А у вас там че, лета не бывает?
    — Да не, почему, бывает. Но я в тот день на работе был...

  • Надо ли человеку надевать презерватив, если он сам — гондон?

  • В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:
    — Это Рамзес 18—тый.
    — А как вы это установили?
    — Сам признался, сволочь!

  • Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...

  • Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как—то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

    И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие—то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

    Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

    Потому что это бы, очень хороший менеджер по продажам...

  • Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
    — Ни дать, ни взять проститутка!
    Та в ответ:
    — Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

  • В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

  • Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca—Cola", и вообще уберись дома.

  • — Есть ли разумная жизнь во вселенной?
    — Есть.
    — А почему она с нами не связывается?
    — Так разумная же.

  • Чукча:
    Ленин — чукча была.
    — Почему?
    — Потому что умная была.

  • Парикмахер спрашивает клиента:
    — За какую футбольную команду вы болеете?
    — За ту же, что и вы.
    — Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
    — Да, но ведь у вас в руках бритва...

  • Окружной прокурор обвиняемой:
    Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести?
    — Да.
    — И когда же?
    — Когда он попросил добавки.

  • — Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
    — Зато я каждый день чай пил!

  • Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут—то я ее и поймал!

  • Учительница в грузинской школе.
    — Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.
    — Ми с папой пошли в лэс
    — А тэпэр вопроситэлное
    — Ми с папой пошли в лэс, да?

  • В поезде:
    — А Вас как зовут?
    — Анжелика
    — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
    — Артур
    — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
    — У меня нет мужа, я мать—одиночка
    — Как красиво! Мать—одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь

  • — Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
    — Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

  • — А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
    — Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

  • Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
    Спрашивает:
    — Извините, это гризли?
    — Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.

  • Футбол. Сборная РОССИИ — Сборная Эстонии. Комментатор:
    — Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах, из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце — концов!
    — НУ НАДО ЖЕ чем—то ЗАНЯТЬСЯ, пока развивается эта атака!!!

  • — Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
    Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц