Анекдоты про экипаж

Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй. — Гусеницы, — докладывает третий. — Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу: - Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь - торпедная атака! Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся. - Хеллоу, Рашн! - Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь - торпедная атака!

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: - Сто штук! Из машины отвечает местный «авторитет»: - С проституток и ментов денег не беру!

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. — Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. — Неужели! Каким образом? — Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.

Любопытную закономерность отметили журналисты на чемпионате мира по гребле на каноэ - двойках. - У всех спортсменов российских экипажей почему-то были одинаковые имена - Гребибля и Гребубля.

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает: - Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: - Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: - Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот отряхиваясь: - Бля! Чуть не убили, суки!

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем. - Это боцман, штурман, мичман, лоцман. - Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают.

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим Орел гордо: - Пять тысяч метров над землей - Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

— Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. - За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

В полицейской машине по радио раздается команда: - Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина. После небольшой паузы: - Всем остальным экипажам оставаться на местах!

У танкиста спрашивают: - Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз? - Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.