Анекдоты про зверей в яме
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
— Зачем ты залез в эту яму?
— Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
— Зачем ты еще одну яму копаешь?
— Однако, в двух экземплярах надо.После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
— Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что—то шепчет!!
— Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.— Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.
— Гражданин следователь, каюсь — я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
— Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
— Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.— Как будет звучать "Межигорье" по—японски?
— Если по фэншую, то —"саки яма", а по факту—"хата хама"!— Куме, говорят, что своими финтами с налоговым кодексом Янукович выкопал яму для депутатов и правительства.
— Неправда, просто, после построения вертикали власти, Янукович решил ее еще и углубить, поэтому и выкопал яму.Шел как—то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
— Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.Идёт ёжик. Вдруг упал в яму. Горюет. Говорит:
— А чё я горюю, сейчас пойду домой, возьму лестницу да и вылезу!Стоят солдаты на плацу. Сержант:
— Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
— Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой “гы”!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
— Ты почему остался?
— А я — не художник.
— А кто ты?
— А я — фотограф.
— А—а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учения.Милиционер подходит в лесопарке к парню, копающему яму.
— Зачем вы копаете?
— У меня сегодня свидание с девушкой.
— Ага! Значит та яма для девушки?
— Да. Она ведь горбатая.— Янукович заявил, что собирается летать в Межигорье на вертолете, чтобы не создавать пробок на дорогах.
— Теперь в Киевской области будут асфальтировать только воздушные ямы.Жизнь — как дорога: запоминаются только ямы и проколы.
Что блондинка будет делать с веслом?
— Копать им ямы.— Блин, я уже руки все отморозила к х**м.
— К чему эти звёздочки?
— К х**м!С улицы раздается вопль ребенка.
— Что с малышом, дорогой? — спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
— Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.