Анекдоты про зверей в яме

25 Августа 2022 12:16
  • Солдат, изрядно перебpав, еле—еле добрел до казармы и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
    — Hу, ты и хорош! Hа какую же глубину ты повалился?
    — По колено!
    — А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
    — А я упал вниз головой!

  • Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
    — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
    — Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
    — Милая, на постирай.

  • Бывший гонщик, победитель Camel Trophi решил составить завещание. Он попросил адвоката записать свое единственное желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена ни старались его разубедить, он стоял на своем.
    — Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Джипе".

  • Упали лиса и медведь в яму. День сидят, два сидят! Голодают. Решили так, кто первый пукнет того и съедят. Ещё день сидят, два, никто не расслабляется. Через три дня...
    — Мишшшшшшшшшшшь, ты спишшшшшшшшшь?
    — Спуууууууууууууууу

  • Шел ежик по лесу, не заметил ямы — упал в нее.
    Шел другой, засмотрелся на небо — упал в яму.
    Шел третий, увидел яму — поскользнулся и упал в нее.
    Шел четвертый, увидел яму — думает:
    "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
    Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

  • Прибегает Петька к Василий Ивановичу, а тот стоит около ямы и солдатам командует:
    — Сидоров, руки по швам, пры—жок! Иванов, руки вверх, пры—жок! Петров, одну руку вверх, другую руку в сторону, пры—жок!
    Василий Иванович, белые наступают! А вы тут в "тетрис" играете!!!

  • Стюардесса в самолёте:
    — Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
    Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
    — Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

  • За столом сидели представители всех родов войск и пили все.
    Летчик рассказывал насколько опасны воздушные ямы. Моряк твердил про морские. Пехотинца от ям уже тошнило.

  • Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
    — Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины…
    Директор ему на ухо:
    — Выбоины!
    — А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто—то был еще и вы..бан!

  • Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни пытался выбраться — ничего не получается.
    — Да, дела,— говорит ежик,— если к вечеру не выберусь, придется тащиться домой за лестницей...

  • Попали как—то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть:
    — Бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
    — Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
    Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
    Тут заяц говорит:
    — Ну что, кабан? Довыебывался?

  • Два даргинца беседуют:
    — Почему у слонов ноги круглые?
    — А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
    — А почему у слонов глаза красные?
    — Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
    — Нет.
    — Классно маскируются!

  • Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй. Самолёт попадает в воздушную яму.... хорошенько тряхнуло... крики, визги.... Стюардесса:
    — Так,быстро все успокоились!Сели на места!...Я кому сказала!...Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!...Ты! Ты куда рыгаешь???...Ну есть же пакетики для этого!!! Ну ка дети!..Так,всё,сели на места, успокоились, пристегнулись!... Всё.... хорошо....... Пойду пассажиров успокою.........

  • — Когда я умру похороните меня вместе с друзьями.
    — Зачем?
    — Не было ещё такой ямы из которой мы бы не выбрались!

  • В России дорога считается плохой, когда нет возможности объехать ямы.

  • Стюардесса:
    — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся:
    — Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

  • — Пан сержант! Что делать с дерьмом?
    — Выкопай яму и положи туда.
    — А землю куда девать?
    — Выкопай другую яму и насыть туда...

  • Дорога считается не такой уж плохой, если получается выбраться из ямы без трактора.

  • Идет Петька и вдруг видит Василий Иванович яму копает. Зачем — спрашивает его— копаешь?
    — Так на парт.билет велели принести фотографию по пояс—отвечает он Петьке.
    — А чего глубокая яма такая?
    — Вот ты Петька дурень.Так я же на коне фотографироваться буду.

  • Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
    — Зачем ты залез в эту яму?
    — Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
    — Зачем ты еще одну яму копаешь?
    — Однако, в двух экземплярах надо.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 76