Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Хочу почту без спама, что посоветуешь?
    Голубей.

  • Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из—за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
    — Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, — заявил Михаил Турецкий.
    — А какая девичья фамилия вашей жены?
    — Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно — "Хор Козлов".

  • — А почему вы с ней расстались—то?
    — Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
    — И что?
    — Убедила!

  • Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
    — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
    У того глаза на лоб вылезают:
    — Как??? Ты же 6 раз была замужем?
    — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
    Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!

  • — Доктор, помогите, у меня провалы в памяти!
    — И давно?
    — Что давно?
    — Ну провалы?
    — Какие провалы?

  • Учитель:
    — Какого рода слово "дело"?
    Вовочка:
    — Мужского.
    — Почему?
    — Вы ж сами говорили:
    — И дело с концом!

  • Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

  • Объявление в маршрутке:
    Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!

  • Мужчина звонит в справочную ГИБДД
    — Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует?
    — Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
    — Вы только из запоя вышли?

  • У генерала родился внук. Чтобы узнать на кого тот похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
    — На вас! — радостно сказал вернувшийся адъютант.
    — Вот это да! Докладывай детали.
    Внучек ваш пузатый, лысый, ничего не соображает и все время орет...

  • Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: "Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!"

  • Сын спрашивает отца:
    — Папа, кто такой массажист?
    — Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

  • Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.
    Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

  • Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Милиционер:
    — Так, езда в нетрезвом состоянии.
    Блондинка:
    — Сам ты езда….

  • — По—моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
    — Угу... Кота сегодня отдай, если можно...

  • Мама:
    — Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
    Дети:
    — Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!

  • Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать.
    Жена:
    Петя! Давай, а?
    — Что? Выпить есть?
    — Нет, не выпить! Давай, а?
    — Ой, отстань!
    Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет:
    — Есть в этом доме мужики!?
    С первого этажа появляется голова:
    — А что, выпить есть?

  • — Назовите самые известные здания Америки?
    — Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама...

  • Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.

  • Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
    — Нет. В дом офицеров. На палку.

  • "Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", — подумал весь город.

  • На даче теща сердито заявляет зятю:
    — Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
    — Так ведь дождь идет мама...
    — Ну и что?! Плащ надень!

  • Когда тебе очень грустно, знай — где—то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

  • Парень расстался с девушкой, ему одиноко, он обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку.
    Она:
    — А ты её любить будешь?
    — Буду...
    — На руках носить будешь?
    — Буду...
    — Подарки дарить?
    — Буду...
    — Слушай — а может я тебе подойду?!

  • У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.

  • Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды — одна из самых потрясающих вещей в природе.

  • — Вы пьяны?
    — Нет, но работаю над этим.

  • Идет бракоразводный процесс у евреев. В суде судья спрашивает мужа:
    — Почему Вы разводитесь с женой?
    Муж:
    — Она меня не удовлетворяет.
    Тут из зала голос:
    — Вот поц, весь квартал удовлетворяет, а его одного не удовлетворяет.

  • — Почему у Бабы—Яги не было детей?
    — Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель.

  • — Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
    — А сколько вам лет?

  • — Маленький Изя принес из школы дневник с замечанием учителя:
    — Изя плохо пахнет. Изю надо помыть.
    — На следующий день Изя приносит в школу дневник, где рукой папы написано:
    — Изю не надо нюхать. Изю надо учить.

  • Радостный Петька забегает в хату:
    — Василий Иванович, там вагон презервативов привезли! Может, возьмем?
    — Да зачем они нам, выкинь ты их.
    На следующий день:
    — Василий Иванович, там пол вагона презервативов привезли! Может, возьмем?
    — Да зачем они нам, выкинь ты их, Петька.
    Петька, выполнив приказ, заходит в хату и говорит:
    Василий Иванович, я все же оставил ящик, может, возьмем?
    — Да что ты в самом деле, "возьмем" да "возьмем"? А что это вообще за штука такая с трудным названием?
    Петька объяснил. Василий Иванович:
    — А ну если так, то давай неси сюда, а то я давно гильзами пользуюсь.

  • К священнику на исповедь приходит женщина:
    — Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
    — Как это?
    — Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
    — Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

  • Городские новости:
    — В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
    — После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции «Слоник».

  • Синоптики обещали, что будет ясно, но что—то мне до сих пор нифига не ясно.

  • Штирлиц настоял на своем — настойка вышла горькая и невкусная.

  • Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты:
    — Давай!
    — Волк, ты что сдурел?
    — Я кому говорю, давай.
    Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
    — Давай, а то рассержусь.
    Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки:
    — Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!

  • Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

  • 3—летняя девочка после прослушивания сказки «Семеро козлят» спросила:
    — А где был папа козёл?
    А действительно где?!

  • Летит Змей Горыныч и кричит:
    — Гласность! Демократия! Перестройка!
    Наблюдающая за ним с земли Баба—Яга:
    — Вот идол, опять депутатов нажрался!

  • Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:
    — Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть.
    Русский (прыгая):
    — Рюуууууумкааааааа!!!!!
    Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник.
    Немец (прыгая):
    — Пивная крууууууужкаааааа!!!
    Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен.
    Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем:
    — OH, SHIT!!!!!!

  • — Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
    — Какую книгу?
    — Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».

  • Летняя Москва.
    — Девушка, пойдемте ко мне — интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
    — Хаха, я не ведусь на такую фигню.
    — У меня есть горячая вода...
    — ПОШЛИ!!!

  • Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

  • В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
    — Доктор помогите!
    Хирург:
    — Моё рабочее время кончилось.
    — Но я же умру!
    Хирург вытащил вилку из живота, воткнул мужику в глаз и сказал:
    — Идите к окулисту, он до пяти работает.

  • — Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
    — Ну?
    — Умер!

  • Идут по улице два идиота. Вдруг — над ними вертолет зависает. Первый второму:
    — Поломался.
    — Ты что тупой. Если бы поломался, он бы давно на нас рухнул. Сразу же понятно — горючка кончилась!

  • На улице погода —30. Посмотрю думаю, какая погода у друга в Сибири, смотрю, а у него — 50. Звоню к нему:
    — Привет! Какая у вас там температура?
    — Да ничего, нормально, —20.
    — Тю, а я вот на сайте смотрю, —50...
    — Так, то на улице!

  • Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
    — А плавать вы умеете?
    — Плавать? У вас что, кораблей нет?

  • Если встретишь депутата — у*би ему с лопаты!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц