Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мама наблюдает как дочка переписывается ВКонтакте с мальчиком, спрашивает:
— Ммм ... а сколько ему лет ?
— Не знаю мам, у него не стоит ...
Мама начинает истерично смеяться ...
— Год рождения не стоит, мам ..Вовочка помогает бабуле на огороде:
— А что сажать будем?
— Семечки подсолнуха, вырастут — пожарим!
— Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...— Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? — спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
— Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь
Разговаривают два мужика:
— Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
— А на фига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
— Не мог. У меня была главная роль!— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
— Да, и квартира у тебя тоже маленькая..— Я совсем не похож на еврея!
— Конечно. Но все евреи похожи на тебя.Сейчас наш учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
Врач:
— Ну—с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
— Ты что, дед???
— Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...— Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.— Всё продают, воздухом только не торгуют.
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый —15.— Сёма, я ушла к гинекологу!
— Да Розочка, давай! Покажи им там всем!Ирония судьбы. Вор—рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.
Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
— Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
— Ну наш, а тебе чего?
— Да моя собачка вашу убила.
— А че у тебя за зверь?!?!
— Да пуделек у меня, ваш им подавился.В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
— Входите, — говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
— Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! — не выдержал больной.
— Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?Вы когда—нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке.
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
— Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
— Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
— Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович.
— Я же хочу её только послушать.В магазин заходит мужчина и возмущается:
— В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
— Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
— Вот, уже и патронов у нас нет.— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!Йог ходил по горящим углям под новую песню Нюши, поэтому было непонятно от чего именно он морщится.
— Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
— Как всё запущено!Муж и жена ссорятся. Муж говорит:
— Милая, ну не буди во мне зверя!!!
— Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету.
— Я говорю:
— Тогда дайте мне 2 пипетки.Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
— Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
— ... можно порвать...Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис—менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Тр@х@ть нельзя уволить".
— Запятую поставь сама...Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.