Анекдоты про ягоды

25 Августа 2022 12:16
  • По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа:
    — Что сегодня делала в детском саду?
    Дочь:
    — Мы кушали волчьи ягоды!
    Папа (очень спокойно):
    — Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать?
    — Да, хочу.
    Папа (невозмутимо):
    — Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Вот скажи, как отличить гриб от ягоды?
    — Надо его сварить. Если получится суп — это гриб, если компот — то ягода

  • Раньше, когда простые девушки собирали ягоды, их заставляли петь, чтобы они не съели ничего лишнего.
    — Причём, когда они косили сено или чистили хлев, петь было в их же интересах.

  • Рабинович снимает дачу. Хозяин его строго предупреждает:
    — Только без детей! Терпеть их не мгу: ягоды все пооборвут, цветы потопчут, кошку за хвост будут дергать.
    — Не беспокойтесь, детей у меня нет.
    Наступил дачный сезон. Рабинович заявляется с целым выводком детей — мал мала меньше. Хозяин в ужасе:
    — Вы с ума сошли! Я же предупреждал: никаких детей!
    — Так ведь разве ж это дети?! Это же сволочи!

  • — Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
    — Это значит, под смородиной паслись козы.

  • Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Выходит на сцену и как положено, начинает:
    — Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо...
    Спускается в зрительный зал:
    — Фу—ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод...

  • — Православный священник, католический и раввин решили искупаться в девственно—чистом деревенском пруду.
    — Поскольку вокруг никого не было, они сняли свои рясы и голышом прыгнули в воду. Освежившись в пруду, святая троица решила пособирать ягод в близлежащей посадке.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 27