Самые свежие смешные анекдоты до слез
Победа над сборной Греции.
Лидерство по числу желтых и красных карточек.
Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с чем.
— Не дал, Василий Иваныч!
— А чем—нибудь мотивировал?
— Еще как мотивировал! И меня мотивировал, и тебя, Василий Иваныч, мотивировал.Основные темы выпусков российских новостей:
1. Почему санкции не принесут России никакого вреда, а пойдут нам только на пользу?
2. Как пережить санкции?Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
— Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз — хрясь! Ученики:
— Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
— Ну ладно, сохранитесь...Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя:
— Лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели — красавица! Потом снова — на себя в зеркало:
— Ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит:
— Да—а.. Это же как надо деньги любить!— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.
Повторяем, мобилизация будет именно частичной!
Те, кто "вне политики" и "в политике не разбирается" не подлежат мобилизации...— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так есть же ежедневный массаж у шефа...В магазине:
— Девушка, у вас есть яйца?
— Почитайте анатомию!Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
— О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
— Это не "о", а олимпийские кольца! Текст — ниже!Твоя жена идеальна! Смирись!
— У него машина такая крутая.
— Это какая?
— Там салон из кожи гаишников.Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет...
— Так ты купи мелок для тараканов!...
— А что, помогает?
— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют...— Пятачок, я похож на полового гиганта?
— Нет, Винни, ты похож на гигантский половичек.— Все, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! натерпелась. .
— Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит...Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.— Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1—го сентября на первом курсе?
— 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, она тебя так укусила???
— Нет, ее папа сразу лопатой убил!Некоторые, получив пинок под зад, жалуются на закрытые черепно—мозговые травмы.
Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе:
— Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет.
Больше я ничего не разглядел.
Супруг:
— Опять эта чертова неизвестность!Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
— Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
— Сейчас будет!Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу.
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру—еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
— Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
— Запросто, барышня…. после полуночи в центральном парке….Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собойВегетарианцы должны есть людей, потому что большинство людей — овощи.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.