Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
    — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
    Вопрос из аудитории:
    — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
    Майор, после некоторых раздумий:
    — По Фаренгейту.
    Дружный хохот.
    — Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

  • Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
    сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
    поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
    Она через час звонит:
    Саш, а чёй ЭТО, на экране?
    — Мой! Приходи, дам погладить!

  • Мультфильм для взрослых "Незнайка на игле."

  • Сидит программист глубоко в отладке.
    Подходит сынишка:
    Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
    — Ты это проверял?
    — Проверял.
    — Хорошо проверял?
    — Хорошо.
    — Работает?
    — Работает.
    — Каждый день работает?
    — Да, каждый день.
    — Тогда ради бога, сынок, ничего не меняй.

  • Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
    — Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
    — Дорогая, понимаешь....
    — Так родилась триллогия «Властелин колец».

  • Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
    — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
    — Дядя не соблюдал технику безопасности.
    — А ты, Ванечка, как думаешь?
    — Наверно дядя выпил...
    Вдруг встает Вовочка:
    — Hет! Дядя ругал матом мою маму!
    — Почему ты так думаешь?
    — Я сам слышал как он кричал:
    — Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!

  • Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую—то хибарку.
    Открывают 10 грузинов:
    — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
    — Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
    — На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
    — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
    Она:
    — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

  • Алле!! Привет кума!
    — Привет!
    — Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила?
    — Ну говорила...
    — А говорила, что водка жидкое мясо?
    — Ну говорила....
    — Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....

  • Бацьку Лукашенко спрашивают:
    — Доколе Вы будете президентом?
    — До Коли...

  • Вовочка приходит к матери:
    — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
    — И что на это сказал отец?
    — Мат опустить?
    — Конечно!
    — Он промолчал...

  • Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

  • Парень и девушка в интимной обстановке. Девушка, томно прижимаясь к парню и спрашивает:
    — А ты хотел когда—нибудь от девушки чего—нибудь необычного?
    — Да.
    — Например?
    — "Феррари".

  • Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит что Шумахер вокруг костра ото льва бегает кругами и говорит — Михаель поднажми, а то лев уже догоняет...
    — Фигня, он уже на 7 кругов отстает.

  • Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.

  • Хотелось бы публично унизить ту, которая загубила всю мою молодость. Ту, которой я уделял столько времени, но как выяснилось, впустую.
    Российская Система Образования, с*ка, будь ты проклята!

  • Муж купил новый телевизор.
    Жена:
    — Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
    Муж:
    — Это значит, что покупку надо обмыть.

  • — И ещё, — сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у «Дом—2».

  • Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

  • Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
    — Папа, папа довай поиграем.
    — Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.

  • Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

  • — Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
    — А что случилось?
    Поезд тронулся...

  • Вот так копишь—копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока—колу...

  • Лесник останавливает машину на выезде из леса:
    — Что везешь? Поди, редких растений надергал?
    — Да, нет, как можно? Я природу люблю…
    — Открывай багажник! Что там у тебя?
    — Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
    — Все так говорят! Открывай! Правда, только два трупа. Ну—ка, переверни — под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

  • Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные
    услуги?

  • Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране является народ.
    — Американский народ.

  • Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

  • В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:
    — Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!...
    Машенька пишет:
    — Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!......
    Вовочка пишет:
    — Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику — а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит:
    Вовочка, неси две бутылку пива!!!, а я ей:
    — Мама у меня одна!!!!

  • Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
    — Хорошая картина! — роняет генсек время от времени.
    — А это, Леонид Ильич, Врубель.
    — Хорошая картина... И недорогая!

  • Мурка мурлычет коту:
    — Давай поиграем в прятки! Если найдешь меня — я твоя, а если нет... я вон в том углу буду сидеть.

  • — Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое.
    — Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

  • — Ты снова пьешь?!
    — Это вода.
    — Это вино!
    — Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

  • Бабулька спрашивает продавщицу в зоомагазине:
    — А чего у этого попугая на одной лапке синяя ленточка привязана, а на другой красная?
    — За синюю потяните — на немецком заговорит, за красную — на английском.
    — А что если за две потянуть?
    Попугай:
    — Что, что...На жопу упаду!

  • Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца:
    — Почему его не берут?
    — Он до этого в публичном доме жил.
    — Ниче, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
    — Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    — Них*я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

  • Урок логики, учительница:
    — Вовочка, а теперь ты.
    — Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите?
    — Вижу.
    — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет?
    Вовочка!..
    — А все же?
    — Наверное которая лижет.
    — Неправильно, Марь Иванна, — та, у которой кольцо...

  • Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
    — Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

  • В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
    — Какая страна вам нравится?
    — Германия.
    — Какой язык учите?
    — Немецкий.
    — Почему?
    — Хочу здесь остаться.
    Спрашивают немца:
    — Какая страна вам нравится?
    — Германия.
    — Какой язык учите?
    Русский.
    — Почему????
    — Хочу здесь остаться.

  • Два друга—охотника разговаривают:
    — Как убить синего слона?
    — Не знаю...
    — Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
    — Ну... не знаю...
    — Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
    — ?!
    — Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
    — А как убить жёлтого слона?
    — ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!

  • Парень желает познакомиться с понравившейся девушкой:
    — Скажите, вы были в Париже?
    — Нет.
    — А в Лондоне?
    — Нет.
    — А в Риме?
    — Нет.
    — А у нас с Вами оказывается много общего.

  • Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

  • В магазине подарков:
    — Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
    Мужчина! Это не жопа, а сердце!
    — Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

  • 80— е. Семью эмигрирующих в Америку проверяют на таможне в советском аэропорту. Таможенница спрашивает маленькую дочку эмигрантов:
    — Девочка, у тебя что—нибудь есть на шее?
    — Есть,
    — А что?!
    — Диатез!

  • Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
    — Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
    На следующий день:
    — Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
    На третий день:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Больше не пойду!
    — Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

  • Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...

  • Бабушка говорила, если я не буду доедать, жена будет усатая. Один большой страх на всю жизнь.

  • — Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
    — Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.

  • Сидит нарик, косяк забивает.
    Вдруг за спиной слышит голос:
    — Мужик, ты что делаешь?
    — Косяк забиваю, а что?
    — А я — пришелец.
    Наркоман в ответ:
    — Как пришелец, так и ушелец.

  • Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

  • Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс:
    — А—а—а, все равно помирать, так хоть с музыкой. Напоследок осуществлю свою мечту, расхерачить донельзя мерседес! — думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс по чем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса — и дёру. Один другому говорит:
    — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...

  • "Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:
    — Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
    — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"

  • — Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
    — Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц