Анекдоты про Изю

Встречаются Мойша и Изя: — Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги? — Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает: — Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят. — На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем. — На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда. — На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят. — А на пятом пусть будет большое начальство — они всё равно всем на головы срут.

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: — Ну, какрой сегодня был оборот? — Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал? — Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

Встречаются два старых одесских еврея на улице. — Фима! Как твои дела? — Да плохо, Изя! — Что такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. — Да ты что? Так, ведь, и должно быть! — Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку... — А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Приходит Изя к стоматологу и говорит: — Абраша, меня шото беспокоят мои зубы. — Садись, Изя, в кресло — я погляжу... — смотрит, а там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые... — Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит? — Да ничего не болит — я хотел бы поставить сигнализацию.

Одесса. Встречаются два приятеля: — Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не выйдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету...

Абрам звонит Изе и говорит: — Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться. — Ой Абраша не могу, ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а я потом заплачу. Через некоторое время Изе приходит счет на 100$, он заплатил. На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму: — Абрам, что же ты такого изысканного купил от меня дяде? — Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

— Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи? — А это, Боря, чтобы он не мог уехать...

Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы? — Да, а шо? — Так он теперь живет напротив своего дома.

Абрам звонит Изе: — Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи. — Ты что??? — Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые. — Да ты что?! Hе брал я их! — Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.

Через пару минут Исаак вернулся в столовую, изумлённо качая головой. — А где мессия, ребе Изя? — спросил Самуил. — Вы не поверите, но он, кажется, таки здесь. — Исаак показал гостю несколько новеньких купюр. — Приходил Василий, отдал долг, поинтересовался здоровьем жены. Сёма, как вы думаете, Рувиму уже лучше? Я хотел бы ещё кое—шо проверить...

— Моня, Вы слышали, в Раде есть специяльный комитет, который оценивает новые законы на взяткоёмкость. — Конечно, Изя! Этот комитет отсеивает таки законы с низким уровнем взяткоёмкости, как нежизнеспособные.

— Изя, сходи к соседу за солью! — Да он не даст! — А ты залезь в его сад за яблоками!

— Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!