Анекдоты про Изю

— Слушайте, Рабинович, был в Киеве: прилавки завалены свежим, недорогим мясом!
— И шо вас удивляет, Изя? Там же недавно в зоопарке слон умер!

— Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
— Да, Изя, избранный.
— А почему он избранный?
— Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

Рабинович долго ругался с тещей и, устав от выяснения отношений, обращается к сыну:
— Изя, сынок, у бабушки заболели губы сходи принеси ей крем для губ. Он так и называется — "Момент".

— Знаешь Изя, что—то я перестал понимать Пушкина.
— Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
— И что, Онегин едет?

— Изя,у тебя чай есть?
— Нет!
— А кофе?
— Чай есть.

Встречаютьса Изя и Абрам. Абрам напоминает:
— Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит назад через плечо и отвечает:
— Замной ничего нет. Ничего не вижу! Абрам поясняет:
— Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл? Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной — отвечает Изя.

— Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
— Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и что?
— Ношу 43—й, и не болят!

— Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
И таки—да — Рабинович (изин кредитор):
— Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

Рабинович — своему бухгалтеру:
— Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
— Да я так и делаю, но посетители...
— А что посетители?
— Они говорят:
— Здравствуйте, Рабинович...

Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
— Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

— Изя, на Привозе говорят, шо Янукович — «»наименьшее зло»"…
— Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали…

Спускается Изя с 3—го этажа и на 2—м встречает Абрама в трауре.
— Что случилось Абрам?
— Сара умерла…
— Как! Отчего же!?
— От рака….
— Боже мой! Это же её любимая поза…!

Изя, иди быстрей домой!
— А у меня Петя машинку отобрал!
— Ничего, пешком дойдешь!

— Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал...
— Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
— Ну, какрой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Умирает 104—летний еврей. К нему приходит его 108— летний друг и спрашивает:
— Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если Он там будет спрашивать:
— Как там Изя, ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

— Изя,а скажи,кто такой был Карл Маркс?
— О!Это был экономист.
— Как наша Роза?
— Ну что ты.Наша Роза—старший экономист.

— Моня, что вы себе думаете за рекламу Партии регионов "2009 год, разруха и хаос"?
— Ой, Изя, мне сразу вспомнилась хохма из 80—х:
— Я конечно понимаю, что на Западе капитализм загнивающий, но так хочется немножечко погнить.

Один коренной житель Подола говорит другому:
— Я удивляюсь, Изя! Несмотря на страшный рейвах вокруг Рады, эти шлемазлы—депутаты спокойно обсуждают четвертую книгу Налогового кодекса. И что будет дальше?
— Как сказано в Торе: блажен, кто читает Пятикнижие, дурак — кто слушает, как другие его толкуют... Моня, на пятой книге депутатам таки начнут бить морды!