Самые свежие смешные анекдоты до слез

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает.

— Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
— Чавоо???
— Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве это ад?..

Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора!

Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает:
— Ты чаво стоишь и газуешь?
Ока отвечает:
— Да передним колесом на жвачку наехала.

— В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
— Наконец—то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

— Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя.
— Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам.
— Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж...
— ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

Чем скуднее у человека словарный запас, тем больше эмоций ему приходится вкладывать в каждое слово.

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора—габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
— Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

Из—за татуировок Тимати не взяли в армию.
— В армии просто не нужен человек на котором не осталось места для наколки «ДМБ—2010».

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!

— Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов?
— Концентрированная ненависть.

[Реклама]
— Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст.
(камера показывает татуировку "АДЛЕР—76")

Россияне не единодушны в ответе на санкции Запада. Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без устриц и фуагра.

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно..

Шило в заднице как стрелка магнита — указывает направление к приключениям.

Учитель:
— Цезарь, у тебя большие способности! Ты ухитряешься списывать одновременно у троих!

Поехали как—то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
— Гиви заболел похороны завтра.
Родные переполошились, шлют в ответ:
— Скажите честно гиви пока жив?
Ответ:
— Пока нет.

Лили Поттер разговаривает с подругой:
— Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
— Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал...
— И что?
— Теперь она моя тетя.

На медицинском факультете как—то pаз задали вопрос:
— Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Фильм " Алиса в стране чудес " в Голландии признан документальным.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
— И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

— Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
— На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... страны..

— Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются.
— Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему—то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

— Почему Чукчи не едят болгарские помидоры?
— Голова в банку не пролезает.

— Мне не хватает личного пространства, понимаешь? Ведь любовь, она как бабочка в руке: отпустишь — и она улетит, сожмешь слишком сильно — и она погибнет.
— Ты вышла за хлебом, а сама 2 месяца жила в Румынском наркопритоне!

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...

Она:
— Только не в меня!!!
Он, озираясь:
— А в кого?

— Ты заяц из плейбоя?
— Да!
— А чё уши висят?
— Устал.

Маршрутка.
У одной бабульки упало что—то из торбочки на пол и водитель решил пошутить:
— Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
— Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
— Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
— Начальник танкового корпуса слушает!
— Петька, ты, что ли?
— Я, Василий Иванович, я...
— А чего ты врешь—то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
— Но ведь от танка только один корпус и остался...

Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Приходит мужчина к врачу—диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважаете?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что—нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
— Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
— Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200$. Посетитель:
— Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
— Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит:
— Наконец—то вместе.
Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает:
— Мы с тобой, дорогая?
— Да нет, — отвечает та, — ноги!

— Скажите, почему Вы антисемит?
— Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали? Неужели — Рабинович?
— Нет, — Мендельсон.

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

Прибегает мальчик на кухню к маме:
— Мама, мама сегодня контрольная по географии, а я ничего не знаю.
— Ну что же ты сынок, ты же столько знаешь. Нука столица германии?
— Берлин!
— Столица Австрии?
— Берлин!
— Столица Франции?
— Берлин!
— Молодец Адольф, ты у меня такой умный.

Едут три обкуренных наркомана на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят.Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый...Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
— Васек, а че стоим—то?
Он им в ответ:
— Да я, блин, не успеваю!!!

В Атлантическом океане открылся новый детский сад "Островок". Новый детский сад"Островок" — у нас дети через забор не убегают.

Латвийская официальная газета:
«Латвия требует извинений от России»
МИД РФ:
«Вы там совсем охр*нели? Это, интересно знать, за что?»
Латвийский МИД:
«Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома".
И сказал ей:
— Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!

А давайте следующим президентом изберём Ленина!
— Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

— Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!».
— Ну ты красавчик, что тут скажешь!
— Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.

Программа «Здоровье», ведущая:
— Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный — алкоголиком или наркоманом.

Мечтать — не вредно, вредно — курить.