Анекдоты про Иванова

9 Декабря 2019

Анекдоты про Иванова

Читайте самые смешные анекдоты про Иванова. Мы собрали все анекдоты про Иванова которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. — Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся...

  • Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: — Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что—нибудь получше! Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! — Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как это тебе удалось достать черную икру? — Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

  • Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице: — Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!

  • — Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, — девочки. — О, только не сейчас. Он бреется.

  • — Иванова, к доске! — Я не готова… — Парню своему скажешь "не готова", к доске!

  • Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

  • В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! Иванов: — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

  • Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает: — Как Ваша фамилия? — Иванов. — Сколько будет дважды два? — Четыре. — Свободен. Приходит второй: — Как Ваша фамилия? — Хачикян. — Сколько будет дважды два? — Где—то, сэм—восем... — Свободен. Приходит третий: — Как Ваша фамилия? — Рабинович. — Сколько будет дважды два? — Таки, а сколько Вам надо?...

  • Звонок в регистратуру поликлиники — Скажите, хирург Иванов сегодня принимает? — Как обычно — Я не про "как обычно"спрашиваю, а про пациентов!

  • Из приказа: — Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!

  • Партсобрание в больнице. Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова. Иванов: Я не глазник, я окулист! П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова? И: Я не глазник, я окулист! П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов! И: Я не глазник, я окулист! П: Какая Вам разница, в конце концов? И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

  • Заловили менты на облаве какого—то крайне подозрительного мужика, допрашивают: — Ваша фамилия? Тот (спокойно): — Иванов. — Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович? — Ага, Иван Иванович! — НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори! — Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич! — Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”

  • — Иванов! — Я! — Редкая фамилия! — Да, сэр!

  • Приходит алкоголик Иванов к жене за пятисот рублевым траншем, но вместо транша получил бланш, чем были нарушены предварительные договоренности.

  • В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос: — Это реанимация?!!! — Да. — Скажите, Иванов еще жив? — Еще нет.

265 Анекдотов в категории