Анекдоты про Иванова

Читайте самые смешные анекдоты про Иванова. Мы собрали все анекдоты про Иванова которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про Иванова

Анекдоты про Иванова

17 Июня 2019
  • Заходит медсестра в палату. — Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же … Больной просыпается. — Что такое случилось? — Я вам снотворное принесла…

  • Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом. – Как два? Все прыгали по одному разу. – Мне прошу зачесть два: первый и последний.

  • Вспомнилась и такая история: Кто—то из родственников поймал шестилетнего Антошку и сказал ему: — Сдавайся, Антошка, ты в плену. Ты пойман. Антошка очень возмутился: — Я не Пойман, я Иванов!

  • Новости: — Вчера на русско—китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

  • Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: — Кто вы? Где работаете? Мужичонка отвечает: — Иванов я, из налоговой инспекции…

  • Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85—летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл

  • — Иванов, почему вы спите на работе?! — Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал... — Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

  • Доцент: — Иванов, скажите, в каких состояниях может быть вода? — В трех: твердом, жидком и безобразном.

  • Доктор, я …как его, …Сидоров. У меня … это,…склероз… — А, Иванов! Ну, с вашим…как вы сказали?…поносом?—это…как его,…к окулисту.

  • Сержант строит роту перед казармой. — Рядовой Иванов! — Я! — Пятнадцать шагов вперед шагом марш! — Товарищ сержант! А дальше никак — стена. — А дальше и не надо. Рота! Огонь!

  • Экзамен в военном училище. Полковник: — Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь: — Я! — К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник: — Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку: — Ничего, товарищ полковник! — Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.

  • Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. — Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

  • Экскурсовод в музее: — Слева вы видите портрет великого русского ученого Иванова, который изобрел транзистор. Справа вы видите портрет великого русского ученого Петрова, который изобрел телевизор. А посередине висит портрет академика Сидорова, который изобрел Иванова и Петрова.

  • Идет солдат по части. На ногах тапочки. Увидел его прапор, подбегает и орет: — Товарищ солдат! Почему вы в тапочках? — Да Вас это не ебет, товарищ прапорщик! — Что—о—о—о! Отвечать как положено! Солдат оправился, встал по стойке СМИРНО и, отдавая честь, докладывает: — Товарищ прапорщик! Рядовой Иванов направляется в санчасть по причине заболевания ног. Одел тапочки, чтобы облегчить осмотр для доктора... — Да меня это не ебет!!! — Я же сразу сказал, что вас это не ебет!

  • Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент: — Иванов (улыбается). — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

265 Анекдотов в категории