Анекдоты про Иванова

1 Июня 2020

Анекдоты про Иванова

Читайте самые смешные анекдоты про Иванова. Мы собрали все анекдоты про Иванова которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Рядовой Иванов! — Я! — Возьмите кирпич. Сбейте самолёт! — Кирпичом??? — Вы же коммунист! Иванов ломает кирпич об колено: — Я собью два самолёта!

  • — Что случилось, товарищ майор? — Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку.

  • — Алло, это квартира Иванова Степана Петровича? — Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича... — Это 555—15—15? — Нет, это 555—15—16... — Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!

  • Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия? — Доставлю майора Козденко домой...

  • В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии: — Иванов. — Я. — Петров. — Я. Три тысячи тридцать. Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит: — Ну сколько можно Зозо я.

  • Отправляют отряд солдат на задание в пустыню. Сержант поучает солдат: — Если вас вдруг укусит змея, нужно быстро разрезать место укуса и высосать из ранки яд. — Товарищ сержант, а если змея укусит меня в интимное место? — А вот тогда, Иванов, ты и узнаешь, кто твой лучший друг!

  • Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров. Спрашивают: — Рабинович, зачем вы это сделали? Рабиновичь: — Понимаете, где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: — А какая ваша предыдущая фамилия?

  • Рядовой Иванов! — воскликнул прапорщик Швец, увидев погруженного в свои мысли молодого солдата. — Почему вы не отдали мне честь? — Виноват, товарищ прапорщик, должно быть, я уснул. — Ну, слава Богу, а то я подумал, что вы меня не узнаете.

  • Судят грузина за изнасилование. Судья: — И Вы утверждаете, что гражданка Иванова сама пришла и начала раздеваться перед Вами!? Грузин: — Конечно! — И вы ее проигнорировали? — Конечно проигнорировал! Потом перевернул и еще раз проигнорировал!

  • — Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как? — Иванов. — Вот видите! Русский театр умирает.

  • Начальник милиции вызывает участкового: — Говорят, Иванов, ты пить много стал? — Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь. — Ты чего несешь?! — А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!

  • Сержант Иванов! Почему вы опоздали на репетицию? — Я преступника задерживал! — Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!

  • Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... — В общем, глупая, нелепая смерть!

  • Одесская школа. Учительница говорит классу: — Хейфец, Фишбейн и Иванов по матери завтра в школу не приходите. К нам приедет арабская делегация.

  • К "новому русскому" подбегает сын: — Папа, папа, а у Вовки Иванова — воспаление легких! — Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!

265 Анекдотов в категории