Анекдоты про Иванова

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают: - Ваша фамилия? Тот (спокойно): - Иванов. - Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович? - Ага, Иван Иванович! - НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори! - Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич! - Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов, Иванов…”

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

- Иванова, к доске! - Я не готова… - Парню своему скажешь "не готова", к доске!

Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

- Алло. Это Иванов Сергей Семёнович? - Да - Это вам из ФСБ звонят! - Я знаю! - Откуда? - А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет: - Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: - Какая у Вас фамилия? Иванов - отвечаю я. А до этого какая была?...

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает: - Как Ваша фамилия? - Иванов. - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Свободен. Приходит второй: - Как Ваша фамилия? - Хачикян. - Сколько будет дважды два? - Где-то, сэм-восем... - Свободен. Приходит третий: - Как Ваша фамилия? - Рабинович. - Сколько будет дважды два? - Таки, а сколько Вам надо?...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... - В общем, глупая, нелепая смерть!

Урок английского. Учительница спрашивает учеников: - Иванов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, „3". - Петров, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, „3". - Сидоров, ду ю спик инглиш? - Yеаh, surе аnd sо whаt? - Чаво?!!

- Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином? - Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

Прапорщик спрашивает у рядового: - Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке? - Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому: - Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода? - Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей! - Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода? - Никак нет, товарищ сержант!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. - Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Разговаривают два еврея: - Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! - Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.