Анекдоты про историю

25 Августа 2022 12:16
  • — Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
    — К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

  • В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря—2015

  • Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
    — История такова, — начал прохожий.
    — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
    — Здоровеньки булы, грамадяны украинци! В ответ прозвучало:
    — Здгаствуйте, товагищ Богдан, здгавствуйте!. Тут он и окаменел...

  • Страничка истории. Фраза “У меня чума”, была единственным средством контрацепции в Средневековье.

  • — Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
    — Он, наверное, историей увлекается?
    — Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

  • Экзамен... вступительный... Студент — ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
    — Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
    Студент радостно кивает.
    — Сколько лампочек в этой комнате?
    — Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
    — Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
    ... прошел год ...
    История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
    — Так сколько лампочек?
    — Шесть! — уверенно говорит студент.
    Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку...
    — Нет, профессор.
    — Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...

  • — Итак, сегодня у нас будет контрольная.
    — А калькулятором пользоваться можно?
    — Можно.
    — А транспортиром?
    — Тоже можно.
    — Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.

  • Удивительная история из жизни: Однажды я нашёл нужную информацию на 7 странице гугл поиска.

  • Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок—н—ролла.

  • Идет экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
    — Что у меня 12 см?
    — Хи—хи—хи (смущенно)
    — Иди, неуд!
    Вторая садиться та же история.
    Третья:
    — Двенадцатиперстная кишка.
    — Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи—хи у меня 25 см!!!

  • Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
    — Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые—голубые, щечки розовенькие—розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
    — Милый, так это ж Дед Мороз был!
    — То—то он поначалу так холоден был со мной!

  • На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
    — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
    — Что, его замучили гитлеровцы?
    — Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

  • В магазине поругались немцы — западный и восточный. Продавец пробует их помирить. Мол, у Вас же одна национальность, общая родина, история. А восточный немец отвечает:
    — Да, общая история. И великие люди общие — Карл Маркс, например. Только нам он оставил "Манифест", а им — "Капитал".

  • Как—то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
    — Но эта рождественская история, как всегда, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

  • Разговор о влиянии телевидения на детей.
    — Это ещё что. У ребенка моей подруги учитель начал первый урок истории отечества со слов:
    — Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют.

  • После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову.
    — Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

  • Азаров отчитывает Табачника:
    — Почему вы не вышли к учителям, когда они пикетировали Кабмин?
    — Я не выучил уроки истории.

  • На уроке истории учительница спрашивает:
    — Дети, кто такой Спартак?
    — «Спартак» — чемпион! — отвечают дети.

  • В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

  • — Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой—то шум, я открыл глаза и увидел, как чья—то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет, но ... не выстрелил.
    — Что же тебе помешало?
    — Не захотелось остаться вдовцом.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100