Анекдоты про историю

25 Августа 2022 12:16
  • В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
    — Это ми—ми—милиция?
    — Да, милиция, — отвечает он.
    — Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла.
    — Ну и что?
    — В—в—воняет.
    — На какой улице?
    — Ф—Ф—Ф...
    — Фрунзе?
    — Нет, не Ф—Ф—Фрунзе. Ф—Ф—Ф...
    — Ну как научишься говорить, так и позвонишь.
    — И положил трубку. Через десять минут повторяется та же самая история. Проходит еще пол—часа. И опять раздается звонок.
    — Это ми—ми—милиция?
    — Да, милиция, милиция!
    — Ту—ту—тут лошадь с—с—сдохла.
    — Ну и что?
    — В—в—воняет.
    — На какой улице?
    — Ф—Ф—Ф...
    — Фрунзе?
    — Да. Ф—Ф—Фрунзе. П—Перенес я ее!

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар.
    — Скажите, когда появился огонь.
    — Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истории помогите же мне!!!

  • На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
    — Иванов, кто взял Измаил?
    Иванов (испуганно):
    — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
    Завуч успокаивает ее:
    — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
    Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
    — А какой это был класс?
    — 5—й "Б".
    — Нет, эти не отдадут!

  • Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
    — Мисс Америка1921 была полтора метра ростом, весила сорок три килограмма и была 30—25—32. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
    — Вряд ли, — заметил один из слушателей, — слишком уж она старая.

  • Самое сердце пустыни, жара страшная, стоит мужик и молится богу, чтобы тот его спас... Проезжает караван, его приглашают с собой ехать в оазис, но мужик отказывается, так как верит, что его спасёт бог. Проезжает второй, третий караван, но история повторяется... В конце—концов, мужик погибает от жажды и попадает в рай. Представ пред создателем вопрошает:
    — О, Господи, почему же ты мне дал погибнуть, не спас раба твоего???
    — Что значит дал тебе погибнуть, я за тобой три каравана посылал!!!

  • На уроке истории. Учительница говорит:
    — А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
    Достает из шкафа старую и очень за пиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
    — Тыгдым—тыгдым—тыгдым—тыгыдым.... ТППРУУ, БлЯЯЯ!!!

  • В истории человечества были такие полководцы, у которых удачными были только походы в туалет.

  • У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история:
    — Первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе — общая неприязнь ко второй жене.

  • История. Преподаватель:
    — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
    — Первый:
    — Кто виноват?, второй:
    — Что делать?. А кто знает третий вопрос?
    Молчание. Молодой человек с первой парты:
    — Ты меня уважаешь?

  • Девушка парню:
    Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
    — Маш, я нормальный, просто ты дура.

  • Два мужика разговаривают:
    — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
    Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
    — У меня та же история: купил я теще чемодан...

  • Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
    — Почему Красная площадь именно Красной называется?
    — Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
    — А покороче нельзя?
    — Именно поэтому она блин и называется Красной!

  • Абсолютно правдивая история на курсах вождения. Студентка на первом практическом занятии спрашивает у инструктора:
    — А Вы меня научите «давать задом»?

  • Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так:
    — Человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию.

  • — Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что—нибудь о нём сказать?
    — Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во—первых, была какая—то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во—вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов...
    — Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
    — Так я же с детства его ближайший друг.

  • Урок истории. Училка:
    — Каким событием знаменит 1799 год?
    Вовочка:
    — Родился Пушкин.
    — А 1812—й?
    — Пушкину было 13 лет...

  • Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает.
    — Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья:
    — Не мал ты. Бери еще 10000 с собой.
    Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н—ный раз недобитый вилазит из—за горки и хрипит:
    — Не верьте!!! Их там двое.

  • Мальчик подходит к милиционеру:
    — Дядя милиционер, расколите орешек!
    Хрум...
    — На!
    Через пару минут та же история.
    — Дядя милиционер, расколите орешек!
    — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
    — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

  • — Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
    — У меня с женой такая же история...
    — Тоже щенка нашла?
    — Нет, тоже сука оказалась.

  • Как—то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100