Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его...
    — Вот как евреи без женщин выкручивались.

  • У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

  • Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать.

  • Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.

  • Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
    — Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри?
    Тут Вовочка тянет руку:
    — Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.

  • — Давай просто посидим, чаю попьем
    — Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

  • Классик был правличность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

  • Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

  • Поручика Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Сперва поручик не хотел:
    — Да я роли не знаю.
    Но ему говорили:
    — Ничего, суфлер подскажет.
    И вот суфлер подсказывает:
    — Садись на стул, говори:
    — Стар стал.
    — Стар стал.
    — Жениться не хочу.
    Жениться не хочу.
    — Медленно встает и уходит.
    — Да и встает уже медленно...

  • — Что ты пишешь? — спросили Программиста.
    — Сейчас запустим — узнаем! — ответил Программист.

  • Вызывает один раз Путин Медведева:
    — Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко.
    Медведев подумал, подумал и говорит:
    — Ну, ладно, если — совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся...

  • Жена мужу:
    — Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
    Муж жене:
    — Вода в карбюраторе? Глупости.
    — Говорю тебе, вода в карбюраторе.
    — Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
    Жена мужу:
    — В бассейне.

  • — Неужели нельзя было этот спор решить без суда?
    — Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.

  • Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
    Чукча, зачем Вам холодильник?
    — Однако, зимой греться: зимой на улице — 40, а в холодильнике — 4.

  • Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

  • Жена с мужем:
    — Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

  • — Помнишь, ты сказала, что я зануда?
    — Помню.
    — А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

  • Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.

  • — В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
    — Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

  • Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера.
    — Мы можем построить понтонный мост, — предлагает инженер.
    — А можно его сделать очень быстро?
    — Нет. На это понадобится несколько месяцев.
    Моисей вызывает пресс—секретаря.
    — На Вашем месте — говорит пресс—секретарь, — я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами.
    — Звучит неплохо, — говорит Моисей.
    — И ты думаешь, что у меня получится?
    — Особой уверенности нет, — отвечает пресс—секретарь, — но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

  • Британские коты доказали, что они ученые.

  • Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

  • Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе.

  • Сделал себе украинец огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может. Другой идет мимо:
    — Кумэ, може тоби розрИзать?
    — Да, отут, показывая на уголки губ.

  • Новый русский из командировки вернулся на работу.
    Секретарша докладывает:
    — У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
    — Давай с плохой.
    Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
    оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
    требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
    вашу квартиру.
    — Ладно, давай хорошую.
    — У нас будет ребенок, милый!

  • — Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
    — Но и оно почему—то не завелось...

  • — Каждое лето ровно на один месяц в российских городах все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)...
    — Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

  • — Папа, а давай купим шалав!
    — Купим, сынок, только это лаваш называется.

  • Три часа ночи. Разъярённый мужик стучит в стену соседу:
    — Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своём долбаном тромбоне, я сойду с ума!
    Сосед:
    — Боюсь, это уже произошло. Я часа два как не играю...

  • — Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое?
    — Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь!

  • Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
    — Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.

  • — Я и крыс ем еще
    — Крыс ешь?
    — И крыс ем еще
    — ???
    Икры, говорю, съем еще.

  • Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
    — Тук, тук, Вася, проснись!
    — Ну чего тебе?
    — Поздравляю с новым годом!
    — Ты чего офигел, лето же на дворе.
    — Я только что с допроса, тебе год накинули.

  • — Как узнать гаишника—оборотня?
    — Он никогда не берёт взяток!

  • Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

  • Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице?
    — Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
    — Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
    — Если ругаться — посетитель;
    — Если дал в морду — санитар;
    — Если плюнул в ответ — лечащий врач.

  • Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
    Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"

  • Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка—блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
    — В чем дело? Что—нибудь случилось?
    — Это точно, что что—то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает:
    — Вы получили почту!

  • Блондинка устала от людей, высмеивающих ее за то, что блондинка, поэтому она решила повеситься. Пару минут спустя двое мужчин идут и видят ее висящей на запястьях.
    — Что ты делаешь? — Спрашивают ее.
    Отвечает:
    — Повесилась.
    — Если ты хочешь, повесится, то веревка на шее должна быть.
    Блондинка говорит:
    — Я пыталась, но тогда не могу дышать.

  • Помощник следователя:
    — Товарищ майор, он сознался!
    Идиот, ты вместо подозреваемого допроси потерпевшего!

  • Идёт мужик по деревне и видит: сидит казак на лавочке, попивает,покуривает, а жена на огороде горбатится. Возвращается через некоторое время — та же картина только жена дрова рубит. Подходит, говорит:
    — Сосед! Ты бы жене помог — хоть дров наколоть!
    — Не могу — я же казак!
    — Ну и что?
    — Вдруг война? А я уставший!

  • Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
    — Что делать с ними?
    — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я ещё поговорю о своём распределении!

  • Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
    — Включите телик! Скукота!!
    Остальные его успокаивают:
    — Да ты чего?! Вася ж помер!
    Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
    — Ну включите ж телик, скукота смертная!?
    — Да ты чё дебил! Вася помер!
    Проходит еще немного времени, он опять орёт:
    — Включите телик!!
    — Заткнись урод!! Вася ж помер!!
    — А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

  • В аптеке:
    — Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

  • Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…».

  • — У одного французского фокусника был великолепный номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как—то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та охотно согласилась, и в тот же вечер не дочь, а она легла в магический ящик.
    Фокусник вышел на сцену и, обратившись к публике, торжественно произнес:
    — Сегодня, дама и господа, моей партнершей будет не моя жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества...

  • Встречаются два друга:
    — Чем занимаешься?
    — Бизнесом. А ты?
    — Я тоже. У тебя что?
    — Ресторанчик в центре, элитный. Но как—то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
    — А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
    — Завидую. Крупный бизнес?
    — Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.

  • На уроке математики:
    — Вовочка, сколько будет шестью восемь?
    — Тридцать восемь.
    — Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
    — Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал:
    — Если ты получишь ещё одну двойку, кто—то точно получит в рыло...

  • Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
    — Яблочки,яблочки с Чернобыля!
    Мужик говорит:
    — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
    — Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

  • Консилиум врачей в больнице. Главврач — лечащему врачу:
    — Каково состояние больного?
    — Состояние больного 2 миллиона!
    — Отлично, завтра будем оперировать!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц