Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Директор завода вызывает своего зама:
    — Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
    — Спасибо папа!

  • У коллеги какая—то лингвистическая мания: она сокращает слова. Ресторан у неё — "рестик", бутерброд — "бутик", электричка — "элик", корпоратив — "кОрпор". Другая коллега на днях не выдержала и спросила:
    — Блин, Наташа, у тебя что, буквы в словах платные?!

  • Оторвали мишке лапу.
    — Чтобы девочек не лапал, весь детсад рассмешили, не туда её пришили.

  • Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко.
    — Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть.
    — Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

  • — Как—то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

  • — В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
    — Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что—то здесь не так...

  • На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
    — Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
    — Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
    — Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

  • Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

  • Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
    — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
    Обгоняет первого грузин на "Волге":
    — Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на "Волге".
    Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
    — Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
    Первый грузин:
    — Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

  • — Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

  • — Ладно, я кушать пошла.
    — Ешь, ешь... ты растолстеешь... Станешь никому не нужной... И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

  • В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
    — У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:
    — И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

  • Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

  • В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
    — Принимаются стаф—фки... Принимаются стаф—фки... Hа заф—фтра.

  • — Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
    — Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
    — ???
    — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
    — Какой портрет, это же яйцо?!
    — Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

  • Пришел как—то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
    — Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
    — Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!

  • Изя, скажите, а как далеко от станции до города?
    — Километров пятнадцать будет...
    — А вы не думали построить станцию поближе к городу?
    — Вы знаете, если честно, то подумывали, но потом все—таки решили, что лучше поближе к рельсам.

  • — Скажите, это вас называют Человек—Паук?
    — Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

  • Объявление в детском саду:
    — Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад!
    В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

  • Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума.
    — Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу.
    Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит:
    — Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную!
    Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"

  • Буратино, ты когда—нибудь жалел, что ты деревянный?
    — Нет, я больше жалел, что Мальвина — ватная!

  • Обьявление:
    — Хороший хирург поможет плохому танцору.

  • Врач — больному:
    — Какой у вас сейчас вес?
    — Семьдесят.
    — А какой был максимальный?
    — Восемьдесят.
    — А минимальный?
    — Три триста.

  • Мужик — у гадалки:
    — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
    — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
    — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
    — Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
    — Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

  • — Знаешь, как повар на судне называется?
    — Как?
    — Не «как», а «кок»!

  • — Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
    — Так в ней же 120 лошадей!

  • — Ну, что у тебя с универе?
    — Да там хвостов было ..., где мог по закрывал, где декан помог, где — глаза закрыли. ну в общем перевели на следующий курс.
    — Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточную игру.
    — В смысле, какую игру?
    — "Переводной дурак" называется.

  • — Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собойружьё.
    — Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
    — К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.

  • — Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
    — Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову...

  • Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
    — Эй, парень, я следующий!
    Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
    — Давно я ментов не тр@х@л… Ну ладно, подожди!

  • Когда не хочешь, то имеешь... имеешь это, не ценя... Когда теряешь, понимаешь — без этого уже нельзя... Очнувшись поздно, ты жалеешь... жалеешь, что не замечал... Цени же то, что ты имеешь... Люби, пока не потерял..

  • Встречаются два еврея.
    — Откуда у тебя эта шапка?
    Отец вчера перед смертью по дешёвке продал.

  • Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент:
    — Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
    Бизнесмен:
    Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
    К.:
    — Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
    Б.:
    — М—да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем—то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

  • Офис. Секретарша—блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник:
    — Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
    — Ой, блин, а где же мой фломастер???

  • Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — hot—dog за 5 р. Полистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает:
    — А другой части тела не было?

  • Объявление:
    — Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки?
    — Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

  • В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
    — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
    — Замечательно, — похвалила ее учительница.
    — Ты выучила это в детском саду?
    — Нет. У микроволновой печи.

  • — Ты изменила всю мою жизнь... Ты приносишь мне радость... Я не могу жить без тебя...
    Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

  • Встречаются на улице Абрам и Изя. Один спрашивает другого:
    — Здравствуй Абрам,как живешь,как можешь?
    Абрам:
    — Живу хорошо,могу плохо....
    Изя:
    — Так выходит плохо?
    Абрам:
    — Нет выходит хорошо,заходит плохо..!

  • — Дочка, ты замуж выходить собираешься?
    — Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не—е—е!..

  • Одна подружка говорит другой:
    — Боюсь встречаться с парнем.
    — Почему?
    — Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.

  • Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
    — Вы, должно быть, очень счастливы?
    — Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
    — Тогда зачем настрогал столько детей?
    — В толпе легче затеряться.

  • На рыбалке.
    — Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
    — Совсем и не сдох, а потерял сознание. В настоящий момент сделаю ему искусственное дыхание, приведу в ощущение и пусть опять рыбу ловит. Нечего придуриваться!

  • Против власти трусливый человек в СССР боялся "гавкнуть", а сейчас — "лайкнуть".

  • Перед судом стоит бродяга с бородой.
    — Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
    — Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

  • Случай на футбольной тренировке после игры.
    Тренер:
    — Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь?
    Вратарь:
    — Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…

  • — Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
    — Бамбалео! Словно птица в небесах!

  • После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
    — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
    — Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

  • Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

  • Один новый русский хвалится другому:
    — Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц