Самые свежие смешные анекдоты до слез
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
— У вас, наверное, какая—то своя специальная система подготовки?
— Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15—й этаж на полной задержке дыхания...Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит:
— Мужики, пустите меня погреться.
— Пошёл отсюда, — в ответ.
Тот ушёл, гулял где—то, совсем озяб, снова возвращается:
— Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...
А ему снова:
— Да пошёл вон!
Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит:
— Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть!
Стало жалко Илье Муромцу Змея:
— Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было!
Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос:
— Пошёл вон, да пошёл вон... Я тут вообще—то живу.Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— Hа меня напал вооруженный бандит!
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание...Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Русская: "А души моей ты все равно не понял".Объявление в отделении милиции:
— В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица.Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
— По чужим правам ездите? — оживляется гаишник.
— Почему по чужим? — удивляется водитель.
— Тех паспорт! — требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается тех паспорт на имя Сидоровой М. И.
— Та—а—ак... — говорит охреневший гаишник, глядя на водителя.
— А ну, сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик — мужиком. Гаишник вне себя.
— Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
— Эх, товарищ сержант, какому—то хую вы верите, а нашим государственным документам — нет!Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают:
Оп! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс").
Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"— Наша власть считает народ копьем.
— Почему?
— Не знаю. Но они его постоянно кидают.К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе...
— Что ж здесь странного?
— Да, но потом он съедает чашку.
— Как, целиком ?????
— Нет, ручку почему—то оставляет.
— Действительно странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка...Людей думающих так как и мы, мы считаем умными.
— Ты кто такой?
— Самогон.
— Гнать тебя надо.— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
— Наверное, бензин кончился!— Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!».
— Ну ты красавчик, что тут скажешь!
— Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
Встречаются две одесситки.
— Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
— Как все. А что, ты знаешь другой способ?Тюрьма в Палермо.
— Будьте любезны, — говорит заключенный надзирателю, — не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.Мойше с Абрашей чего—то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
— И желаю тебе, — сказал Мойше, — всего того, что ты желаешь мне!
— Снова начинаешь... — сказал Абраша.Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.
Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
Джинн:
— М—да—а—а, евреям есть чему поучиться…Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
— Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
Патологоанатом:
— Смотри, вокруг люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица! Лица!Наши люди любят окружать водку чем—нибудь красивым — теплоходом, Италией...
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
— Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду:
— Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.
Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...Насколько ты безмозглое существо по шкале от 1 до 16 хэштегов под твоим селфи в инстаграме.
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»